Форум » Община Виссариона » Анекдоты про Виссариона » Ответить
Анекдоты про Виссариона
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: [quote]Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.[/quote] 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
carlos7@mail.ru: 14. Приходит Сергей Тороп к крокодилу Гене и просит: дядя Гена, дай мне новое имя. Гена: сейчас посмотрим в словаре, что там для тебя осталось. А осталось только на букву В. Вино, Висла, Виски, Вист, а вот, нашел, Виссарион.! Сергей: а что, другого нет ничего, а то что-то Сталиным попахивает? Извини, брат, у меня, знаешь, столько народу за новыми именами ломится, отбоя нет! Все более менее приличное расхватали. Ничего, привыкнешь. Зато будешь таким же твердым, хитрым и непримиримым к врагам народа, как Сталин, - сказал Гена, загадочно улыбаясь. 15. Автобиографическое покаяние, написанное вместо Сергея Торопа, но под диктовку его души, ввиду пока еще непробужденной его совести. Сижу я, Сергей Тороп в своей малометражной хрущебе в Минусинске. Тоскую. Никто меня не уважает и денег нет. Что делать? Надо попробовать стать великим художником! А где взять деньги и время, чтобы писать картины? Подворачивается работа в милиции. Появляются свободное время и немного денег. Ночные дежурства, мечты о звездах, падение ночью в открытый люк, романтика и мечты о будущем…Написание картин, выставка в Абакане с несколькими посетителями. Разочарование. Увольнение из милиции за пьянство. Лечение от алкоголизма методом эриксоновского гипноза в Москве. Приобретение навыков гипнотического воздействия. Посещение уфологического общества в Минусинске. Знакомство с Плесиным. Дружба. Плесину предлагают стать новым Христом. Плесин сначала соглашается, потом отказывается. Говорит, я малограмотный, не потяну. Давай, лучше ты, Серега. Я, не долго думая, соглашаюсь. Надо придумать тебе новое имя, чтобы круто было - говорит Плесин. Придумывай, говорю я, ты же контактер, с космосом связан. Так, выхожу на контакт - говорит Плесин - принимаю. Будешь ты отныне, Сергей, Виссарионом, что означает жизнь дающий. Я спрашиваю, Володя, а ты уверен? Будь спок, Серега, инопланетяне плохого не пожелают! – отвечает мне Плесин. Дальнейшие мои приключения подробно (но совсем не правдиво, каюсь, грешен) описаны в Последнем Завете Вадиком Редькиным, моим придворным холуем – человеком абсолютно лживым и бессовестным. Зато он всегда смотрел мне в рот и безропотно выполнял любое мое пожелание. Но я, каюсь, закрывал на это глаза, потому что он профессиональный артист и великий мастер из любого дерьма сделать конфетку. Конечно, многие факты из моей жизни не вошли в Последний завет. А именно те, которые соответствуют реальности и моей настоящей сущности. Но я, каюсь, сознательно лгал и приукрашивал самого себя, чтобы привлечь побольше последователей, славы и денег. Что мне сказать в свое оправдание? Жил как мог. Несчастное детство. Тяжелая карма, доставшаяся мне из прошлой жизни. Безотцовщина. Мать – алкоголичка, полуграмотная, все время кричит. Вечная нищета. Голод. Переезды из города в город. Комплекс неполноценности, и как результат- мания величия. Из всего этого выросло навязчивое желание прославиться и разбогатеть любой ценой, как реакция на несправедливость жизни. Простите меня, люди, что я, борясь со своим комплексом неполноценности, вынужден был пройтись по вашим головам. Я по глупости своей, считал, что моя собственная задница стоит дороже, чем судьба десятков тысяч обманутых мной людей. Простите меня люди, если сможете, ваш грешный брат Сергей Тороп. 16. Поспорили Ленин, Сталин, Хрущев и ВХ, кто светлое будущее быстрее построит. Ленин говорит: проведем электрификацию всей страны и тогда через 50 лет наступит коммунизм! Сталин: через 30 лет расстреляем всех врагов народа, снизим цены и тогда жить станет легче, жить станет веселее! Хрущев: ну это слишком долго ждать. Все засеем кукурузой и уже через 20 лет советские люди будут жить при коммунизме! ВХ: Я уже сейчас живу при коммунизме, в доме с электрификацией. Мои крепостные уже засеяли поля кукурузой! А снижение цен меня не волнует, потому что мне все и так достается бесплатно! 17. Как-то наперсточник, карточный шуллер и ВХ заговорили о том, чья профессия лучше. Наперсточник говорит: когда я наперстки поднимаю, там шарика уже нет! Правда приходится делиться с ментами и бандитами и от проигравших скрываться. Шулер говорит: у меня в руке при любой сдаче 4 туза, правда приходится с крышей делиться. ВХ, же посмеиваясь, говорит: а мне вот люди сами деньги несут чемоданами, с радостью и улыбкой. Да еще строятся в очередь, чтобы бесплатно поработать на строительстве моего 3-х этажного коттеджа. И делиться мне ни с кем не надо! Вот это да! – изумленно восклицают коллеги! Вот бы нам так научиться! Все очень просто: скажите своим игрокам, что скоро конец света, а Вы - единственная истина, и если они не отдадут деньги, то все равно их потеряют и погибнут. И только лишь играя с Вами в ваши игры, они смогут спасти свои души!
carlos7@mail.ru: 18. Прилетают американцы на Луну. Радостно втыкают в нее флаг США. К ним подбегает лунатик и говорит: Думаете, вы здесь первые? Нет! До вас тут бегал один с длинными волосами в красном хитоне и проповедовал в лунных школах и домах лунной культуры: Луна, мать Ваша, живая, образует карстовые пустоты под городами Вашими. Песок покроет большую часть Луны, и через 15 лет не останется ни одного неверующего в меня лунатика. Если не покаетесь, не примете молитву новую и не переселитесь на Землю обетованную с Луны безжизненной, на смерть обреченной, то погибнете! 19. В чем отличие лагерной зоны от зоны на Горе? – Спросили у армянского радио. В первом случае Вас везут за казенные деньги и на время, а во втором – Вы едете за свой счет, и как правило навсегда. 20. Поспорили еврей, хохол и ВХ, кто из них самый жадный. Еврей говорит: я могу съесть коробку мацы один! Хохол: а я могу понадкусывать целую телегу груш, чтобы никому не досталось! ВХ: Подумаешь, я могу съесть то же самое, не скрываясь и на чужие деньги. Зато вокруг все будут голодные, но счастливые! 21. Идет ВХ по лесу и видит избушку, а там лежит больная бабушка. Бабушка спрашивает: ты кто? Я вол…, то-есть Виссарион. А почему у тебя такие большие уши, сынок? Чтобы лучше слышать ваши вопросы на проповедях. А почему у тебя такие большие глаза? Чтобы лучше видеть ваши недостатки и исправлять их. А почему у тебя такие длинные ноги? Чтобы быстрее разносить истину. А в чем твоя истина? В том, что я вол…, ой, Виссарион в овечьей шку.., ой, в общем второе пришествие Христа. А почему у тебя такие длинные волосы? Чтобы все думали, что я не вол…, ой, что я - перевоплощение Иисуса. А почему у тебя такая густая борода? Потому что я шахид, борющийся со старым загнивающим миром…, ой, что я говорю…, впрочем бабка все равно глухая. Потому что я хочу быть похожим на великого и мудрого учителя. А почему у тебя нижняя челюсть больше верхней, как будто ты не человек, а волк? Да я и есть во…, то-есть Виссарион, что означает забирающий…, ой нет, дающий жизнь. А почему на тебе красная фуфайка? А она красная от крови съеденных мною старушек, блин, опять проговорился! А почему у тебя такие большие зубы? А они - свидетельство моего здорового аппетита! А своих последователей я люблю заедать свежими фруктами и орехами в моем таежном логове, купленными на деньги глупых и доверчивых бабушек. Сначала я заберу к себе в стаю твою внучку, она будет моей третьей женой, потом продам и проем твою избушку и заберу семеро козлят – они вырастут и будут давать молоко для Вадика Редькина, моего самого преданного раба, больного туберкулезом. А потом съем и тебя, дуру старую! 22. Решили выяснить барон Мюнхгаузен, Карлсон и ВХ, кто лучший лгун. Мюнхгаузен сказал: я говорил, что летал на пушечном ядре и многие в это поверили. Это что! - улыбается Карлсон, я представлялся самым честным человеком на свете, и многие верили. ВХ хитро улыбаясь: Да! Вам до меня далеко! Я написал 11 томов Последнего Завета, который ежедневно изучают тысячи моих учеников, хотя там нет ни слова правды. 23. Поспорили Ленин, Сталин и ВХ, кто самый верный в браке. Ленин: У меня за всю жизнь была только одна любовница Инесса Арманд, а потом я всю жизнь хранил верность Крупской. Сталин: А у меня даже любовницы не было, я всегда был верным супругом своей жене! ВХ: А я вообще девственник! Да как же это возможно, удивляются Ленин и Сталин, тебе же уже больше 40 лет? ВХ: Еще как возможно! Ведь я предпочитаю молоденьких девственниц! 24. Решили выяснить Редькин, Казаков и ВХ кто дальше всех плюнуть сможет. Казаков плюнул на 5 метров. Редькин на 10 метров. А я могу плюнуть на 20 километров! – самодовольно улыбаясь, говорит ВХ. Как это? – Удивленно спрашивает Редькин. ВХ: В 20 километрах от моего 3-х этажного замка с интернетом и спутниковым телевидением находится ближайшая деревня. Там живут ученики мои. Они спят на нарах, голодают и крыши их домов проваливаются. Так вот, я с Горы своей плевал на это!
carlos7@mail.ru: 25. Решили Ленин, Брежнев и Виссарион выяснить, кто сможет самую длинную речь толкнуть. Ленин, через два часа не выдержал и слез с броневика. От брони, говорит, холод идет, не могу больше, ноги зябнут! Брежнев, заканчивая 5 часовую речь, говорит: все, не могу больше, правая рука устала бумажки переворачивать, и от бурных продолжительных аплодисментов в ушах звенит. ВХ месяц говорит и останавливаться не собирается. Люди вокруг костры жгут, еду готовят, спальные мешки расстилают. Многие стали землянки рыть и огороды разводить, чтобы еда всегда под рукой была. Леонид Ильич не выдержал, спрашивает: Как тебе это удается? Я думал, что мне по пустословию равных нет, но ты, я гляжу, даже меня превзошел. ВХ: не важно, Леня, что говорить, хотя ты, молодец, нести всякую ахинею умеешь! Важно правильно энергию зала аккумулировать, чтобы не уставать, а ты Леня, этому плохо обучен. Учись у меня. Я втягиваю себе в солнечное сплетение энергию внимания слушающих. Большую часть энергии, правда, приходится отдавать моему эгрегору, зато остаток я распределяю по всему организму. Если научишься, Леня, то сможешь говорить сутками даже без бурных и продолжительных аплодисментов! 26. Понравилась поручику Ржевскому молодая 14- летняя болгарская девушка. Но уговорить ее никак не получалось. Приходит он к Виссариону и говорит: Учитель, у тебя уже есть опыт обращения с болгаркой, я тоже хочу сойтись с ней поближе. Что мне делать? ВХ говорит: ну для этого надо поговорить с ней о Боге, почитать Последний Завет, сходить вместе на собрание, посидеть на стуле мудрости и обсудить недостатки, поработать на огороде. А потом можно позвать ее в гости, и она – твоя! Поручик подходит к девушке и говорит: Привет, чувиха! О Боге слышала? – да! Книжку с крестиком в руках держала? – да! В очереди за крупой мы стояли? – да! На завалинке анекдоты травили? – да! Малину у соседа рвали? – да, сказала болгарская девушка по имени Ч…! А что же мы тогда время теряем? Пошли на сеновал! 27. Летят на воздушном шаре русский, хохол и виссарионовец. Уронили копмас. Русский говорит: я знаю как определить наше местоположение. Надо опустить вниз на веревке корзину с едой и посмотреть, что останется! Положил он бутылку водки и бутылку кумыса. Когда корзину подняли, водка исчезла, а кумыс остался. Стало быть, говорит русский, над Россией-матушкой летим! Хохол спускает ломоть сала и связку бананов. Сало пропало, а бананы остались. Над незалежной батьковщиной летим – радостно воскликнул хохол! Виссарионовец спускает банку икры и ломоть заплесневелого хлеба. Поднимает и видит: в наполовину обгрызанной и облизанной корзине лежит нетронутая банка икры, а от хлеба не осталось ни крошки. Над Землей Обетованной пролетаем, радостно закричал виссарионовец, встал на колени и начал иступленно сливаться с Учителем! 28. Приходит как-то к ВХ беременная Таня Фау из Черемшанки, и видит Виссариона, сидящего в компании с огромным блюдом, заполненным виноградом, персиками и ананасами. Таня говорит: Виссарион, я уже несколько лет не ела виноград, можно мне попробовать? Нельзя – сурово говорит он. Но почему, учитель? Я же беременна, не мне надо - моему ребенку! Ты носишь одного, а я ношу Вас всех под сердцем своим. Вам же еще только предстоит стать людьми, значит вы еще не родились! А я няньчусь тут с Вами, как с детьми малыми. Получается, что я беременный всеми Вами, и поэтому конечно же, мне требуется усиленное питание. Я один такой у Вас, и вы должны ценить меня! Поэтому есть я должен один за всех Вас, а Ваша участь наблюдать за моими вкушениями и благоговейно умиляться – сказал ВХ, радостно уплетая очередной персик и заедая его ломтиком ананаса.
carlos7@mail.ru: 29. Сказка-быль. Виссарион и фисташковые орешки. Жил был в глухой тайге Виссарион. А в далекой южной стране жили, поживали фисташковые орешки. Жили - не тужили, горя не знали. И не ведали они, что в далекой стране бородатых мужиков и медведей появился их горячий поклонник. Стали за ними приходить, сушить и солить, да отправлять в далекую северную страну. И шли поезда, и летели самолеты, набитые мешками с орешками. Мимо березок белых, мимо медведей косолапых, мимо мужиков бородатых, да все в одну харю, пардон, лице. В лице одного бородатого мужика в красном зипуне. И росло это лице не по дням а по часам. Сначала оно сделалось размером с дом, потом с небоскреб, а потом размером с Гору, на которой жило лице. Взмолились тогда орешки своему Богу фисташковому: не хотим мы больше пролетать мимо березок белых и мужиков бородатых! Не хотим отправляться в чело мужика длинноволосого! Говорит тогда Бог фисташковый: помогу я Вам, подниму на вас цену в 10 раз! Через месяц приходят к Богу фисташковому орешки и говорят: еще пуще раззадорился мужик в зипуне красном. Заставляет мужиков бородатых холупы свои продавать, да на работу в мир загнивающий за гроши устраиваться, лишь бы только нами чело свое ненасытное набить! Что делать нам, несчастным? Бог фисташковый и говорит: есть самое последнее средство: помещу я в журнале научном статью о том, что фисташки – это разумные существа, обладающие душой. А для ВХ животный белок - как для черта ладан! Проходит месяц. Орешки снова приходят к Богу своему. И последнее средство не помогло! Красный зипун хотя и запретил есть нас в своем папирусе дурацком, но по ночам под одеялом уплетает братьев наших еще пуще! Опечалился тогда Бог фисташковый. Не могу я больше ничем Вам помочь. Осталось лишь одно средство – смирение. Посему, смиритесь орешки, любовь волосатого мужика к деликатесам сильнее его любви к Богу. И если лице захочет чего-то съесть, то никакой Бог его не остановит! 30. Новогодняя сказка - страшилка. Без 5 минут новый год. Вадик и ВХ перед телевизором разливают шампанское. Путин поздравляет ботву с новым годом. Вадик мечтательно говорит: хорошо бы тебя, Виссарион, сделать президентом! Интересно, а чью политику ты бы проводил, придя к власти? Ну, мочить в сортире, допустим, я бы не стал – это слишком грубо и не по-божески. Хотя идея интересная! Борису Николаевичу я бы поставил памятник за то, что он не мешал мне по баксам ударять. Перестройку и ускорение я бы, конечно устроил, но в гораздо больших масштабах, чем это могло присниться Михал Сергеичу в самом страшном сне! Била Клинтона уважаю! Коллега! Хобби у нас с ним одинаковое– любим мы в апартаментах женщинам удовольствие доставлять! Никиту уважаю! Помнишь, как он, в ООН стуча по столу ботинком, обещал всем показать кузькину мать! Жаль не успел! А я бы показал, да еще какую! Гитлера не очень люблю – за что он евреев обижал? Я ведь и сам немного еврей. Правда, великая идея у него была! Концлагеря, конечно – замечательная вещь! Вот бы всех неверующих туда поместить на перевоспитание! Отучить от дурной привычки есть мясо. Заодно и оздоровятся! Гитлер все же, молодец, был полным вегетарианцем, даже вина не пил! Почти как я! А то, что он на Россию с войной пошел – это конечно ошибка, коя проистекает от незнания им Моих законов, кои даны Мною ныне. Сталина люблю – тезка мой, Виссарионович, брат по духу! Как он хладнокровно во имя великой цели с врагами революции расправлялся! – вот где великая воля и сила духа! Молодец! Хотя это и не по-божески. И жил он скромно, и гарема у него не было…Дурачок! Поэтому ближе всех по духу Мне Мао – Великий кормчий! Вот на ком душа отдыхает! И 7 жен у него было! Почти как у меня, но может, скоро догоню Великого Учителя! И интеллигенцию он в деревню на сельхозработы для перевоспитания отправлял! И рождаемость в Китае высокая! У нас на зоне скоро такая будет! И ручной труд в коммунах до потери пульса! И цитатники Великого Кормчего узкоглазые с утра до вечера изучают, прям как мой Последний Завет! И голод с нищетой – средство, которое Великий Мао использовал во благо своего народа. Для проработки гордыни и выработки смирения. Я тоже на зоне с успехом использовал этот метод. А если бы я стал президентом России, то распространил бы свои и Великого Мао идеи на всю нашу матушку Россию! Вадик: но после смерти Мао пришел Ден Сяо Пин и повернул страну на рельсы ненавистного капитализма. Китайцы стали богатеть и хорошо кушать, что полностью закрыло им путь к духовному развитию. Да, это проблема – задумчиво сказал ВХ. Но я, кажется, нашел выход! После моей смерти не будет больше никакого правителя по плоти. Я сам стану руководить страной силой моего духа через посредство специально выбранного мной контактера. И любое слово его будет законом для Вас, что я и пропишу в конституции страны.
carlos7@mail.ru:
carlos7@mail.ru: Вот и славно, сказал Вадик, допивая бокал шампанского и падая на колени. Ты и впрямь – Великий Учитель, наш русский Мао! Великий Кормчий Виссарион! Аминь! 31. Есть ли жизнь на Марсе? – спросили ученые у Виссариона. Конечно нет! – ответил ВХ. Почему Вы так уверены? – спросили ученые. С чего бы ей там взяться? Ведь Дающий Жизнь – это я, и на Марс пока еще не летал. Вот накопим с Вадиком немного денег, купим космический корабль, и тогда начнем сеять на Марсе зерна Истины и Жизни Вечной. 32. На экзамене в медицинском институте профессор выносит три банки с заспиртованными мозгами и предлагает студенту определить, кому они принадлежали при жизни. Показывает на первую банку. Студент: это мозг профессора. Правильно, а как Вы определили? У него извилин много и они глубокие. А это мозг студента. Правильно, а как Вы догадались? У него тоже много извилин, но они еще недостаточно глубокие. А это мозг виссарионовца. Поразительно! Но как Вы это определили? Очень просто, профессор, у него много извилин, но развита только одна, остальные усохли. Она так развита, наверное, потому, что он постоянно думал об Истине! Ведь истина для него только одна! А вот тут, студент Вы немного ошиблись! Она так развита потому, что он постоянно думал: Что бы поесть? Что бы поесть? Что бы поесть? 33. В американской армии сержант говорит солдатам: Учитесь у русских! Если русский солдат берет в руки совковую лопату, то он в работе заменяет двух наших пехотинцев с лопатой! А если солдат стройбата берет в руки совковую лопату, то он способен заменить до 5 наших пехотинцев! Но самая последняя разработка русских – это виссарионовец. Работая на дешевом топливе и не требуя ремонта, он заменяет трактор, бензопилу и картофелеуборочный комбайн одновременно! 34.1 У жены Виссариона Любы месячные. Она плачет, переживает из-за треугольника в семье… Подходит к ней Соня, молодая любовница ВХ и успокаивает ее: не плач, старушка, все циклично в этом мире, во всем гармония! Скоро у меня месячные начнутся, и тогда наш Учитель будет спать с тобой, а ты станешь утешать меня! 34.2. Соня, молодая любовница Виссариона спрашивает: Учитель, объясни мне закон материальной гармонии Единого? Он очень прост, Соня, все в этом материальном мире гармонично. Вот у моей жены Любы месячные, она плачет, переживает из-за моих отношений с тобой. А ты утешаешь старушку. Но пройдет всего несколько дней, у тебя начнутся месячные, и я буду спать не с тобой, а с ней. И тогда уже она будет утешать тебя! 35. У армянского радио спросили: чем отличается обычное рождество от рождества Виссариона? На обычное рождество начинают разговляться после первой звезды, а на рождество ВХ – после первой порции лапши на ваши уши! – ответило радио. 36. Армянское радио спросили: чем отличается ВЦСПС от ВсХс? ВЦСПС думает о том, как защитить Ваши права, а ВсХс – как повесить на Вас побольше обязанностей! – ответило радио. 37. ВХ спросили: почему ты сменил красный прикид на белый? Пусть это пока останется тайной – многозначительно ответил Виссарион. Но армянское радио знает все, поэтому мы решили спросить у него. И вот что оно ответило: После очередного прихода белой горячки, он решил понадежней замаскироваться, прикинуться ветошью и не отсвечивать! 38. Почему в общине не практикуют обрезание? Потому что общине никак не удается свести концы с концами! – ответил экономист. Потому, что Виссарион ничего не понимает в колбасных обрезках - ответил повар. Потому что, если ученик, ревностно отдавая все свои силы без остатка борьбе с плотью и полностью забыв про себя, начнет идти за мной след в след, то может отхватить лишнего! – ответил ВХ. 39. Армянское радио спросили: почему тело Ленина до сих пор не вынесли из Мавзолея? Потому что Великий Вождь сторожит место для Великого Учителя! – ответило радио.
carlos7@mail.ru: 40. Снится Виссариону сон, что он сдает экзамен в семинарию. Его спрашивают: кто самый лучший на свете поедатель варенья? Карлсон – отвечает ВХ. Правильно. А кто самый лучший фокусник на свете? Давид Коперфильд! Правильно. А кто самый большой врун? Барон Мюнхгаузен. Правильно. А кто тогда самый большой праведник на свете? Я – радостно сообщает Виссарион! Да? – удивляется экзаменатор, а мы по малости своей считали, что Иисус. Иисус был слугой ученикам своим, жил с ними на равных, мыл им ноги. Какой же он тогда праведник, если ел вместе с грешниками? Вот я – праведник! Потому что я всегда прав! Я никогда не делюсь с чернью своими явствами! И если даже я в чем – то ошибся, то могу свою ошибку объяснить как великую мудрость во благо моих учеников, которые пока еще не в состоянии понять скрытого смысла моей якобы ошибки! А посему не вам, с вашими ветхими понятиями, оценивать Меня, великого Учителя! Посему, покидаю этот вертеп разврата! Аминь! 41. Прыгает ВХ с парашютом, дергает за кольцо – безрезультатно. Бог! – начинает молиться ВХ, - если раскроешь парашют, подарю тебе свою самую лучшую и самую молодую любовницу! Парашют не раскрывается. Бог! – если раскроешь парашют, - отдам тебе свой дом вместе со всей моей казной! Не помогает. Ну, ладно, я перестану претворяться, что я Христос, распущу тоталитарную организацию ЦПЗ, раздам людям все отобранное у них обманом имущество и деньги, встану перед ними на колени, брошу своих любовниц и сожгу Последний Завет. Парашют раскрылся! ВХ приземляется и, хватаясь за голову, говорит: вот, блин, чего только не наплетешь, чтобы спасти свою задницу! 42. Приезжает ВХ в больницу Кащенко с проповедью. Она имела грандиозный успех! После выступления Вадик подходит к главврачу и говорит: Я так рад, что у ваших больных искренние и открытые души для восприятия Истины! Главврач: да, да, да! Они совершенно искренне и открыто радовались пополнению своих рядов! Ведь теперь в нашей больнице, в дополнение к Наполеону и Лошади Пржевальского наконец-то появился долгожданный Христос! 43. Купил Вх лимузин, а где ездить на нем не знает, кругом тайга. Затащили лимузин преданные ученики на Гору и поставили рядом с его домом. Чего он пустой стоит, может поселим в него твою любовницу Соню, - робко попросила Люба, - а то перед детьми стыдно, вон Ромка Соню побил! Молчи, женщина! Работай лучше над своим эгоизмом! А в лимузине мы картошку хранить будем. 44. Поместили ВХ в больницу Кащенко. Назначили амитриптилин с галоперидолом – не помогает. Назначили инсулин с аминазином – не помогает. Назначили электрошок – но даже он не помогает! Все равно он считает себя Христом – жалуется медсестра главврачу, - может он и правда Христос? Я подозреваю, что его болезнь называется - воспаление хитрости. Печально, но для современной медицины это заболевание неизлечимо!
carlos7@mail.ru: Поздравляю всех, независимо от убеждений, с наступившим Новым Годом! Желаю в 2006 году смотреть на любые происходящие с Вами неприятности с улыбкой и юмором! И дарю Вам еще немного анекдотов, сочиненных сегодня утром. 45. Игра “Кто хочет стать миллионером?” Отборочный тур. Максим Галкин: расположите процессы, происходящие с виссарионовцем на ЗО в хронологическом порядке. Первым ответил Виссарион! Вот правильный ответ: 1.Охмурение. 2. Объединение. 3. Обеднение. 4.Полное офигевание. Максим Галкин: Виссарион, Вы пришли на игру, для того чтобы стать миллионером? Да я и так миллионер, просто хочу показать телезрителям, что я Истина, и поэтому могу ответить на любой Ваш вопрос! Вот Вам, Виссарион, первый вопрос: Какое мышление распространено среди ваших последователей: А. Цветное. В. Черно-белое С. Розовое D. Серо-буро-малиновое в крапинку. Виссарион: У обычного человека оно цветное. У моего последователя оно вначале розовое, потом серо-буро-малиновое в крапинку, а у ученика оно окончательно становится черно-белым! Поэтому вариант В. Правильно! Второй вопрос, 200 рублей: Кто самый большой любитель поесть: А. Карлсон В. Винни Пух С. Бегемот D. Виссарион Ну, это простой вопрос. Однозначно вариант D. Правильно! Третий вопрос, 500 рублей: Кто самый жадный: А. Еврей В. Хохол. С. Виссарион D. Плюшкин Беру подсказку 50 на 50. Компьютер оставил варианты С и D. Ну, Плюшкин морил голодом сотни людей, а я – тысячи, поэтому ответ С. Правильно! Четвертый вопрос 1000 рублей: Сколько лет любовнице Виссариона: А. 7 В.14. С.28 D.75 Смотря какой? Сейчас вспомню. Последней было 14 лет. Ответ В. Правильно! Пятый вопрос: сколько долларов в общаке ЦПЗ: А. 1000$ В. 10000$ С. 100000$ D. 1000000$ Не знаю. Ведь у меня даже карманов нет. Беру подсказку “звонок другу”. Позвоню Редькину: Вадик, посмотри, сколько в чемодане под моей кроватью денег осталось? Вадик: сейчас посмотрю. Миллион $. Ответ D. Правильно! Пятый вопрос: Кто вдохновляет Виссариона в его деятельности: А. Остап Бендер В. АО МММ С. АО Властилина D. АО Хопер-инвест Виссарион: А это пусть останется пока тайной. Ибо разум человеческий не готов еще к принятию такой высокой Истины! Я забираю деньги! Максим Галкин: поздравляю, Вы выиграли 2000 рублей! Но все же, как бы Вы ответили? Не скажу! Но все-таки? Третий раз повторяю – не скажу! А ранее я говорил, что если человек три раза совершает одну и ту же ошибку, то он – дурак! Дурак ты, Максим! Деньги давай!
carlos7@mail.ru: 46. Армянское радио спрашивают: чем отличается виссарионовец от телевизора? Телевизор сначала был черно-белым, а потом стал цветным, а человек, став виссарионовцем, меняет восприятие мира с цветного на черно-белое – ответило радио. 47. Армянское радио спросили: что общего между виссарионовцем и попугаем? Армянское радио ничего не ответило, посчитав оскорбительным для себя отвечать на такой простой вопрос. 48. Встречаются ВХ и Сталин. Сталин говорит: здравствуй, батона Бесо! ВХ: здравствуй, Иосиф, а почему ты так меня называешь? Сталин: У нас вэ Грузыи так ласкаво, по-дружэзкы, завут аксакалов по имэны Бесарион. А батона – эзначыт хазаин! Слюшай, Бесо, ти пачэму вэзиал имя маево отса, нэ спрасиф маево разрэшэния? Бесарион: я взял имя не твоего отца, а Отец Мой Небесный дал мне имя новое, означающее Дающий Жизнь! Сталин: А ти эзнаиш, што Джугашвили по-грузински означает сын Чорта? А имя Бесарион напоминаэт людям обо мнэ, загубившэм мылионы нэвинных душ? А Бесо напоминаэт о бесе, моем отце. Ти гавариш, что ти сын сваево Отца. Ти гавариш, што твой атэц – Бог. Пачэму жэ он так нэ лубит тэбэ, что дадумалса да такова имэны, катораэ к таму жэ в пэрэводэ азначаэт лэсной, лэший? А по свэдэниям маэво дэруга Бериа, это нэ Бог дал тэбэ имя, а твой глупый дэруг Плэсин? Пачему ти нэ расстрэлал эво? Бесарион надолго задумался и с грустью говорит многозначительно: я за эти годы не раз пожалел обо всем этом! 49. Решил Камушек проверить, есть ли у ВХ чувство юмора. Если есть, подумал Камушек, значит он тот! Христос, значит! Послал он ему анекдоты от Игоря. ВХ прочитал первые несколько анекдотов и сурово говорит: Я пришел на Землю, чтобы спасти вас, а вы, неблагодарные, позволяете себе смеяться надо мной! Камушек: Я всегда считал, что чем более мудр человек, тем быстрее он может посмеяться над самим собой! Но я же не человек, я Истина, а смеяться над Истиной – великая ошибка, - сказал ВХ, высоко подняв указательный палец и устремив пронзительный, немигающий взгляд на испуганного и чувствующего себя бесконечно виноватым Камушка. 50. Захотел как-то Камушек проверить, решит ли Бесо математическую задачу. Если решит, подумал Камушек, значит он Христос! Бесо легко решил задачу про обручи вокруг Земли и вокруг мяча. Ты тот, тот! – обрадовался Камушек, - воистину ты тот, самый мудрый, Сын своего Отца! Самый большой Учитель в Мире! Рядом проходили Магистр Воланд и кот Бегемот. Я тоже решил задачу, - радостно завопил Бегемот! - значит я тоже тот, тот. Я кот, кот! Воистину кот! Самый большой кот в мире! Воланд: молодец, салага! Бесо: я не салага, я Сын своего Отца! Воланд: ну, хорошо, сынок, молодец, соображаешь! Раз ты сын, тогда я отец! Потому что я знал решение этой задачи за многие миллионы лет до твоего рождения, сынок! 51. Бесо сдает экзамен в семинарию, а в семинарии недобор. Его спрашивают: кто самый лучший на свете поедатель варенья? Карлсон – отвечает Бесо. Правильно. А кто самый лучший фокусник на свете? Давид Коперфильд! Правильно. А кто самый большой врун? Барон Мюнхгаузен. Правильно. А кто тогда самый большой праведник на свете? Я, конечно, что за глупый вопрос! Почему? Потому что я всегда прав! Да? – удивляется экзаменатор, а мы по малости своей считали, что Иисус- праведник…Вы приняты! Господи, прости нас грешных! 52. Грузинское застолье. Поднимается тамада: Сосо, скажи тост! Сосо: Давайте выпьем! Все выпивают. Наливают по второй. Тамада: Сосо, скажи тост. Давайте выпьем! Все снова выпивают. Наливают по третьей. Тамада: Бесо, скажи тост! Виссарион(вдохновенно начинает): Вот и настал Великий день, когда Великий Отец вкладывает Великое Слово… Тамада машет на него рукой: Сосо, скажи тост!.. 53. У армянского радио спросили: что общего между законами Виссариона, установленными на века вперед и погодой? То и другое меняется внезапно и непредсказуемо – ответило радио. 54. Виссарионовец спрашивает у армянского радио: Почему так много анекдотов про новых русских, Брежнева и ВХ? Все они страдают манией величия, которая кроме юмора ничем больше не лечится – ответило радио. 55. Бывший виссарионовец спрашивает у армянского радио: Почему так много анекдотов про новых русских и Брежнева, а про ВХ так мало? Новые русские и Брежнев, хотя и обладают манией величия, но имеют при этом чувство юмора. Мания величия не лечится ничем, кроме юмора,и народ анекдотами помогает им вылечится. У ВХ есть лишь мания величия и поэтому лечить его бесполезно – ответило радио.
carlos7@mail.ru: 56. Едут в поезде Москва-Абакан православный и ВХ. Православный угощает кагором. ВХ отказывается: наша вера запрещает нам спиртное. Православный: жаль, это такое удовольствие! А что это за молодая красивая женщина сидит рядом с тобой? Это моя вторая жена: гордо отвечает ВХ! Но церковь запрещает иметь двух жен! Жаль, это такое удовольствие! 57. Заходят виссарионовцы: муж и не очень верующяя жена в черемшанский магазин. Жена говорит продавщице: сколько стоит это соевое мясо? Это не соевое, а рыбное мясо. Ну, кто вас за язык тянул? 58. Едет мальчик в автобусе, на остановке заходит Виссарион. Мальчик спрашивает: дядя, а почему у тебя красная одежда? А это от цвета человеческой крови, сынок! Ну и что, дядя? Мой папа тоже работает на мясокомбинате, но приходит домой в чистой одежде. Почему же ты не переодеваешься после того, как разделываешь человеческие трупы? 59. ВХ венчает 60 пар в деревне Малая Минуса: Венчаю вас пред лицем Бога. Готовы ли вы взять ответственность друг за друга пред Богом вашим? Храните верность друг другу до конца дней ваших. И то, что Господь сочетал, то да не разлучится вовек, аминь! И кто нарушит слово сие истинное, у того пусть язык отниме…… 60. Умерли Виссарион и бандит из деревни Журавлево (около 70% населения деревни - бывшие уголовники). Журавлевского бандита отправили в рай, а Виссариона в ад. ВХ спрашивает Бога: почему? Потому что на твоих проповедях твои ученики засыпали, а когда бандит избивал и обкрадывал твоих учеников д. Журавлево, они, вместо того, чтобы защищаться, начинали усиленно молиться Мне. 61. Приезжает Вх в Москву на новый год. Идет по улице. Милиционер, видя странно одетого человека в красном хитоне с бородой решил проверить документы. Открывает паспорт, в графе прописка читает: Город Солнца, Небесная Обитель, замок № 1. Милиционер долго смотрит непонимающим взглядом, и тут до него наконец доходит: А, да ты, типа, Санта Клаус! Ну, с новым годом дед, проходи! 62. Умирают одновременно виссарионовец из дер. Журавлево и ВХ. Виссарионовец попадает в рай, а ВХ в ад. ВХ спрашивает Бога: за что? Бог: потому что тебя в Небесной Обители охраняли бритоголовые бандиты, а на мою защиту ты почему-то не надеялся! А когда твоего ученика из Журавлево избивали уголовники, он не сопротивлялся, а лишь усиленно молился Мне, по твоему, кстати, наставлению. И за то, что ты требуешь от других, а сам не исполняешь – отправляйся, приятель, в ад! 63. Умерли одновременно ВХ и бандит из его охраны. Бандит попадает в рай, а ВХ – в ад. Вх спрашивает Бога: почему? Потому что бандит верил в свое дело, а ты не верил в Мою защиту, нанимая для своей охраны бандитов. 64. Идут по улице два наркомана. Навстречу им Виссарион. Прикинь, Колян, последняя сессия хорошо вставляет! У меня такой клевый приход – Иисус приглючился! Ну тебя и торкнуло, это же дед Мороз! 65.Для Виссариона в Тбилиси устроили шикарный прием. На столе были лобио, аджаб-сандал, бодриджаны, хачапури, ткемали, цицмат, козий сыр, корольки, инжир, виноград, другие грузинские блюда. Пришло много уважаемых людей. Через несколько дней опять устроили прием. Пришел один Гоги, наполовину еврей. ВХ спрашивает: а почему ты один пришел? Понимаешь, Бесо, - неуверенно начал Гоги, - Надо знать характер грузин, после того, что ты сказал им, не один грузин не пойдет за тобой. Но что же я такого страшного сказал, - удивился ВХ Для настоящего грузина нет ничего оскорбительнее фразы: ”именно душа русского человека обладает наибольшей духовной тканью!” Они ведь все до одного уверены, что это душа грузина!
namlos: Видимо ты настолько под впечатлением от ВсХс и жизни на ЗО, что даже если море превратить в чернила их не хватит, чтобы излить всю твою любовь к ex-учителю. Может больше обратить внимание на качество, чем на количество? Грубовато, сударь, грубовато, вы можете намного тоньше, как, например в твоем "Повествование от Игоря": со вкусом и стиль выдержан, несравненный перл!
carlos7@mail.ru: Согласен, далеко не все анекдоты - шедевры. Но некоторые, мо моему весьма удачны. Моей жене, например, многое нравится. Думаю в последствии стереть большую часть, оставив лучшие. И все же пока продолжу. Если народ на форуме посчитает, что все это я делаю зря - могу вообще прекратить писать и уничтожу все анекдоты. Как скажете... 66. Поспорили немец, араб и ВХ, у кого женщина больше унижена. Немец: для моей жены главное – три К: кухня, дети и церковь. Араб: у моей три обязанности: кухня, дети, и не ходить в церковь, чтобы не мешать первым двум. ВХ: а для моей жены Любы главное - три М: молчать, когда я говорю, молчать, когда привожу вторую жену, и молчать, когда хочется кричать от горя, наблюдая за всем этим. 67. Бог укоряет ВХ: зачем ты принимаешь Хлопонина из Единой России, партии, продавшейся Дьяволу, и обещаешь этой партии поддержку 5000 своих рабов? ВХ: на Бога надейся, а сам не плошай! Бабки и крыша в помещичьем хозяйстве всегда пригодятся! 68. Армянское радио спросили: почему Христос ходил безоружным, а у ВХ вооруженная охрана? Потому что за 2000 лет пребывания в раю Христу надоело быть все время под защитой Бога, и он решил для разнообразия побыть под защитой Дьявола. 69. Идут двое обкуренных. Навстречу ВХ. Колян, у меня глюк – деда Мороза вижу! Да это не глюк, это реально дед Мороз, в натуре! Ну тогда покатили к нему за подарками! Дед, нарисуй нам из своего мешка волшебный косяк-самодуй. ВХ: да у меня даже карманов нет. Я же говорил, глюк. 70. Поднимают ученики на Гору для Учителя своего ящик вина. Устали, отдыхают. Один предлагает: давайте вскроем бутылочку. Нельзя, - говорит другой, - воровство это нарушение заповеди 6, а пьянство – заповеди 51. Но ведь мы должны идти за нашим Учителем след в след, чтобы спастись и не упасть! Если он нарушает заповеди 6, 27, 33, 51, 53, то и нам необходимо срочно догонять Его! Ведь Истине виднее! Так давайте выпьем за нашего Великого Учителя, и пожелаем всем нам для духовного роста как можно скорее нарушить еще 3 заповеди: 27, 33 и 53! 71. Корреспондент спрашивает ВХ: В Вашей заповеди 53 сказано: “Человек для своего супружеского жития должен иметь одного избранника… Ежели мужчина стремится иметь несколько жен, то в сем проявляется лишь слабость перед плотскими потребностями и несостоятельность достичь гармонии Любви Природной”. Но по нашим сведениям у Вас недавно появилась третья жена. Что Вы на это скажете? ВХ: Истина – она триедина: Отец, Сын и дух святой. А если короче: Бог троицу любит! 72. Праведник попадает в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией. Здесь у нас православные без конца крестятся, здесь кришнаиты без конца танцуют, здесь буддисты вечно медитируют, здесь мусульмане лбом об пол бьются, мир им, аллах акбар … Подходят к глухой каменной стене. Праведник интересуется: а там кто? Тише! Это виссарионовцы, они думают, что они там одни! 73. Встречает как-то Джорджио Бонджовани ВХ и говорит: помнишь, когда я приезжал в Москву, ты обещал мне, что если я не признаю тебя как 2ПХ (Второе Пришествие Христа), то через год мои стигматы превратятся в язвы, и я умру через год. Но прошло 15 лет, а я еще жив. Что ты скажешь? 2ПХ: а может быть, я тогда пошутил, или крутил зонтики над твоей головой, или просто хотел запугать, чтобы ты со страха принял меня, или мы так молились за тебя, что ты остался жив, или солгал во благо твое, или решил проверить твою веру, или благодаря моей поездке в Италию… Джорджио: извини, Виссарион, но все эти объяснения… ВХ, перебивая: подожди делать выводы, у меня есть еще 35 вариантов... 74. Заходит 2ПХ утром в гастроном. К нему направляются двое с сильным желанием выпить. Здорово, мужик, ты кто? Я Второе Пришествие Христа (2ПХ). Третьим будешь? Третьим Пришествием Христа я буду через 100 лет, когда вновь вернусь на Землю, чтобы завершить начатое… Ну, ты и крутой! 100 лет терпеть можешь, чтобы опохмелиться!
namlos: "Согласен, далеко не все анекдоты - шедевры. Но некоторые, мо моему весьма удачны. Моей жене, например, многое нравится. Думаю в последствии стереть большую часть, оставив лучшие". Да! Можно составить такой top twenty из наиболее удачных и издать как альтернативное издание приложения к газете ЗО "Ковчег любви" "И все же пока продолжу". Продолжай, конечно! Просто я уже знакома с другими твоими литаратурными экспериментами и знаю, что ты можешь лучше. "Если народ на форуме посчитает, что все это я делаю зря - могу вообще прекратить писать и уничтожу все анекдоты. Как скажете... " Сожгёшь что-ли?
carlos7@mail.ru: 75. Попадает Алиса в страну чудес и видит изможденных, голодных, падающих от недосыпания виссарионовцев. Что с вами? – спрашивает Алиса. Да вот, мы уже восьмые сутки проводим собрание. Почему же так долго? – удивляется Алиса. У нас часы остановились и всегда показывают 6. А по графику в 6 часов у нас начинается собрание. Алиса: ну так переведите стрелки, глупцы! Мы бы рады, но Учитель в отъезде, а без его благословения мы никак не можем решиться на такой серьезный шаг. 76. Идет ВХ по лесу, вдруг его останавливает Люцифер: я давно хотел с тобой разобраться. За то, что ты распространяешь ложь, разделяя Меня и Дьявола, и за то, что переманиваешь моих учеников к себе, я сожгу твой Храм! ВХ: ну и что, мне новый построят. Тогда я заберу твою молодую жену! ВХ: ну и что, я еще одну приведу. Тогда я заберу все деньги из твоей казны! ВХ: ну и что, мои ученики продадут сотню-другую квартир и отдадут деньги мне. Ну, тогда я сделаю так, что ты будешь жить лишь на то, что заработаешь сам! ВХ: забирай, что хочешь, только не делай этого!!! 77. Падает человек с небоскреба, в котором живут виссарионовцы. Пролетая мимо каждого окна, он слышит: у тебя все хорошо, все хорошо, все хорошо… 78. Нашел 2ПХ кувшин, потер его. Появился Джин и говорит: загадывай три желания. 2ПХ: Хочу, чтобы я стал лучшим другом для каждой семьи. Хочу, чтобы меня хотел видеть и слышать каждый человек на Земле. Хочу, чтобы люди Земли ни дня не могли прожить без моего слова. Джин: ну, тогда я превращаю тебя в телевизор.
Киви и Эл: Ох, Карлос-Карлос... Не хотели говорить... Ну ладно, скажем. Все анекдоты старые, являются перепевами уже существовавших ранее и без того затасканных анекдотов. Работают они не вам на пользу, откровенно говоря, а Виссарионовцам (Виссарионо-овцам). Мы всё надеялись, что у вас хватит вкуса и чувства меры оставить три-пять РЕАЛЬНО СМЕШНЫХ историй, придуманных ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАМИ, но вот - увы - вынуждены обратиться к вам непосредственно. Пора с этим заканчивать. ______________________ Не хотели ни в коем случае вас огорчить, Киви и Эл.
carlos7@mail.ru: Может еще кето хочет висказатэся по етомю поводу? Ми еще нэ слышали мэнение товарища Жюкова и начальника тэранспортного цеха. И только тогда я скажю сэвое менение! Бериа - проконролируй!
Киви и Эл: Ну вот... Хорошего человека обидели...
carlos7@mail.ru: 79. По многочисленным просьбам прозревших, а также постепенно прозревающих. Компания Маразмаунд пикчерз при содействии Пошелнафиг интертеймент представляет мистический триллер Последний Пролет. Войны Звезд. Эпизод 5: Империя наносит ответный удар. Недалекое будущее. Наступили мрачные времена для правителя ЗО. Несмотря на то, что империя распространила власть на всю Зону, темные силы преследовали правителя. Воины Света пачками переходили на сторону тьмы. И тогда правитель Виссарион решился на КРАЙНИЙ ШАГ. Подойдя к КРАЮ крыши дома, с криком: ДОСТАЛО ВСЕ!!! – сделал решительный ШАГ в бездну. Пролетая мимо окна, он увидел плачущих учеников: на кого же ты нас… как же мы без тебя…где ты, а где мы…мы здесь, а ты там… Пролетая мимо следующего окна, своим божественным оком узрел Машу, Игоря и Надишана, сидящих во мраке и жгущих коптящую лучину, источающую мерзкое зловоние. Клеветники и предатели Истины, со злорадной улыбкой мерзкими голосами шипели пролетающему мимо Учителю: ну вот, мы же говорили, ты до кучи еще одну свою заповедь нарушил! Пролетая ниже, Виссарион увидел Вадима, проводящего срочное собрание: Клеветники и отступники распространяют нелепые слухи об Учителе, что он, якобы, выбросился из окна. Заявляю со всей ответственностью, что ничего подобного не было… Предателям Истины уготована тьма и мрак… Вдруг, Вадим прервался на полуслове, заметив пролетающего за окном Учителя. Поняв, что ученики это увидели, Вадик нахмурился. Гробовая тишина повисла в воздухе. Но через минуту лице его преобразилось. Он встал, подняв правую руку, и устремив неподвижный взгляд поверх собравшихся, начал говорить: чада Божии, ныне открываю Вам тайну, сокрытую Богом до сего времени, ибо души Ваши не готовы были к ее принятию. Миссия Виссариона завершается сегодня, как и было предначертано Богом ранее. И только сейчас мне позволено Богом раскрыть тайну Утешителя, зашифрованную в Библии. Истинно говорю Вам, Утешитель – Я, Вадим Редькин. Отныне Бог дает Мне Новое Имя Иссидорион, что означает Завершающий Миссию. Так внемлите Слову Судному, вновь ниспосланному во спасение Ваше. Се есть Истина вашего бытия. И да не сбудется над вами пророчество Исаии: слухом услышат и не уразумеют… Отныне Я есть Слово Отца своего… Внизу слышен глухой удар о землю. Иссидорион: Алилуя, свершилось великое предначертанное событие… Помянем нашего Учителя и устремимся, внимая Слову Утешителя к Любви и Истине в жизнь вечную, уготованную для уверовавших в Свет… А ты, Стас, в прошлом апостол Андрей, будешь записывать каждое Слово Мое в Завершающем Завете, ниспосылаемом ныне через Иссидориона во спасе… Вдруг Иссидорион почувствовал на своем плече чью-то руку. Прерываясь на полуслове и оборачиваясь, он видит Виссариона, улыбающегося загадочной улыбкой. ВХ: Что, не ждал? И где же твоя вера? Иссидорион, подпирая Последним Заветом отвисшую челюсть и заикаясь, говорит: о Учитель, я всегда верил в твое бессмертие и я не ошибся. Ты действительно великий Учитель! Слава Великому Отцу… ВХ, перебивая: остановись, ты вконец заврался! Иссидорион, опустив плечи и голову, вновь превращаясь в Вадика, судорожно хватаясь за Последнюю Надежду, спрашивает: но все же слышали удар о землю, разве это был не ты? ВХ: Это, глядя на меня, выбросился ученик, решив, что без меня жизнь на планете закончена. Пусть земля ему будет пухом. Хотя с пухом больше повезло мне, - я упал в сугроб. Но то, что я увидел в полете, меня сильно огорчило: Учеников, как оказалось, больше волновала их собственная судьба. Критиков заботило неисполнение мною заповедей, что, в общем, справедливо. Но больше всех я разочарован в тебе, Вадик. Поэтому своим помощником я назначаю Игоря. Игорь: я не справлюсь, пусть лучше остается Вадик. ВХ: Но ты же способный! Игорь: одних способностей недостаточно, для этого талант нужен! Талант быть преданной собакой, хитрой лисицей и скользким ужом одновременно. А я, почему-то, хочу остаться человеком, хотя, это наверное и не правильно… Впрочем, один мудрец сказал: умный вечно сомневается, а дурак всегда уверен… ВХ: Может Маша Карпинская согласится? Маша: Но ты же фашист, а я быть помощницей Гитлера не желаю! ВХ: Жаль, могла бы стать моей третьей женой. Надишана, может ты согласишься? Надишана: с великим удовольствием! Какой замечательный опыт сохранения осознанности в тоталитарной секте рядом с великим кукловодом! Да мы с тобой, Виссарион, создадим супергруппу. Назовем ее ШПП – Шаманы Последнего Пролета. Я буду играть на варгане и барабане, а ты петь и плясать. Представляешь, какие бабки мы срубим. И, наконец, осуществится твоя мечта – ты станешь известным и любимым во всем мире.
carlos7@mail.ru: ВХ, после небольшой паузы, загадочно улыбаясь: А ведь Бог задумал мой полет с крыши именно для этого, Надишана. Чтобы вместе с тобой наша империя нанесла ответный удар миру зла и чистогана. И тогда зло, наконец, само себя уничтожит. Банзай! Блин, я хотел сказать, аминь!
carlos7@mail.ru:
полная версия страницы