Форум » Община Виссариона » Анекдоты про Виссариона » Ответить
Анекдоты про Виссариона
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: [quote]Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.[/quote] 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
carlos7@mail.ru: 139. Поехал Володя Камушек после очередных своих сомнений на ЗО. Идет он на гору и вдруг, видит камень. Хотя раньше его там не было. На камне написано: Налево пойдешь - предателем Общины станешь. Направо пойдешь - предателем Учителя станешь. Назад в Москву вернешься - предателем Истины станешь. Прямо пойдешь - обретешь Истину и жизнь вечную. Дай, подумал Камушек, проверю, а нет ли здесь подвоха. Сел он напротив камня, и говорит: ну даже не знаю, что выбрать, надо подумать. Через час появляется охрана ВХ и говорит: короче, Склифосовский! Тебе тут ясно написали, что нужно прямо идти. А то наша смена заканчивается, нам обедать пора.
carlos7@mail.ru: 140. Вороне как-то Бог послал скворечник. Ворона там пожить уж собралась, да призадумалась. О смысле жизни. А документ на собственность во рту держала. На ту беду лиса в хитоне мимо пробежала. И стала басни петь про избранность ее и красоту вокруг лисициной норы. Ворона варежку открыла. Документ выпал. И была плутовка такова. 141. Вылезает на рассвете жук из родной и любимой до слез навозной кучи и говорит: в чем же смысл моей жизни, Господи, просвяти меня, пошли мне учителя! Научи, как жить, научи, в чем счастье! Вдруг, появляется Виссарион Христос. И говорит: Я знаю, как надо! Я знаю, в чем твое счастье! Продавай весь навоз и переводи все деньги на счет ЦПЗ. 142. Возвращается Вадик Редькин на день раньше из гастролей. И застает ВХ в постели со своей женой. Спрашивает: что происходит, Учитель? ВХ: спокойно, Вадик, я работаю с женским оргаз..., тьфу, с женским эгоизмом. Через месяц ВХ возвращается из поездки на день раньше и застает Сонечку верхом на Вадике. ВХ: Сонечка, как ты могла изменить Истине? Соня, потупив глаза: понимаешь, Вися, я все же хочу выяснить, что такое женский оргаз..., ой, я хотела сказать женский эгоизм.
carlos7@mail.ru: 143. Сидят трое ребятишек в песочнице. Сергей, Ваня и Маня. Сергей говорит: а давайте поиграем в Последний Завет! Это новая и очень интересная игра. - Маня: а как это? - Сергей: а очень просто, я буду Истина, а вы братья и сестры. Согласны? - Ну давай, поиграем! -Сергей начинает игру и кидается в детишек песком. - Что ды делаешь, Сергей? - Это Земля-матушка защищается от вас, дебилов! После этого Сергей кидается в ребятишек собачьим дерьмом. - Что ты делаешь, Сергей? - Это Земля-матушка насылает на вас болезнь новую, коя поражает всех, неверующих в Истину, имбицилы! Затем Сергей лупит своей лопаткой по песочным домикам. Что ты делаешь? - говорит Ваня. -Это провалы городов, идиоты. Маня: Сережа, может быть хватит играть в эту игру? Сергей: подожди, впереди самое интересное. Называется треугольники. Трусики сымай.
carlos7@mail.ru: 144. Группа панков, прочитав заманчивое туристическое предложение на сайте ЦПЗ, решила тусануться. Затарились они ящиком пива и пошли на гору. - Чуваки, а тут прикольно! Горы, в натуре! - А эхо тут есть? - А сейчас проверим. Громко кричат: кому не спится в ночь глу-х-у-ю... Эхо им ответило. - Какое эхо, в натуре! Они радостно открывают по очередной бутылке. Случайно обернувшись, они видят плачущую женщину. - Привет, чувиха! Чего заливаешься, какое у тебя погоняло? - Я Любовь Христос. - Какой прикольный ник! А чего рассол-то зря льешь? - Да бросил меня Христос, поменял на молодую. Вот и плачу. Чуваки, я смотрю вы такие смелые, говорите все что думаете. Вы тут такие единственные. Не могли бы вы спросить у эха: куда послать жену немолодую, к Истине глухую? - А чего нам глотку зря драть? Мы и так ответим: к х...
carlos7@mail.ru: 145. Корреспондент спрашивает ВХ: Виссарион Христос, скажите, почему Вы поменяли Любовь Христос на Соню Христос? - А ты сам не догадываешься? - Нет!? - Ну тогда вспомни старую русскую поговорку: Любовь приходит и уходит, а спать нам хочется всегда.
carlos7@mail.ru: 146. Виссарион приехал к Брежневу агитировать. Долго рассказывал ему про Сибирь и про свое Учение. Брежнев слушал, слушал, и говорит: - Ну ладно, Сергей Христофорович. Давай поиграем в игру кто круче. Если выиграешь - вступлю в твою партию. Если не сможешь, то вступишь в мою. Согласен? ВХ: ну, давай поиграем. Брежнев: социализьм. ВХ: община. Брежнев: коммунизьм. ВХ: единая семья. Брежнев: ЦК КПСС. ВХ: ЦС. Брежнев: малая земля. ВХ: земля обетованная. Брежнев: возрождение. ВХ: свершение. Брежнев: целина. ВХ: огороды. Брежнев: БАМ. ВХ: тропа. Брежнев: госдача. ВХ: дом на горе. Брежнев: Пионерская Правда. ВХ: газета Земля Обетованная. Брежнев: комсомольское собрание. ВХ: стульчик мудрости. Брежнев: партсобрание. ВХ: круг. Брежнев: пионерский салют. ВХ: слияние с Учителем. Брежнев: пионерская зорька. ВХ: утренняя молитва. Брежнев: спокойной ночи малыши. ВХ: вечерняя молитва. Брежнев: программа Время. ВХ: вечернее собрание. Брежнев: черная икра. ВХ: фисташковые орешки. Брежнев: Голос Америки. ВХ: форум ШПЗ. Брежнев: глушилки. ВХ: закрытие гостевой книги. Брежнев: мавзолей. ВХ: святыня. Брежнев: архипелаг Гулаг. ВХ: работа на святыне. Брежнев: демонстрация трудящихся. ВХ: праздник добрых плодов. Брежнев: ВДНХ ВХ: город мастеров. Брежнев: Бдительные органы. ВХ: Боря Чинарев. Брежнев: МВД. ВХ: Вадик Редькин. Брежнев: моя речь на 24 съезде. ВХ: проповедь. Брежнев: многотомник моих речей. ВХ: Последний Завет. .................... Прошел час. Все уснули. Я сам чуть не уснул. Один Сергей Христофорович не спит. У него миссия.
carlos7@mail.ru: Следующий анекдот, на взгляд моей жены, неудачный. Ситуация притянута за уши. Но я все равно его решил разместить. Из-за близости темы. Пусть будет. Так, для прикола. 147. Петя и Федя после школы просидели несколько часов в интеренет кафе. Возвращаются домой. Петя говорит: знаешь, мы с тобой еще не играли в одну игру. Федя: Не может быть! Петя: а может! Ты будешь Голосом Америки, а я Брежневым, скажи что нибудь! Федя: Петь, по-моему, ты переиграл и у тебя крышняк тронулся... Петя лупит Федю портфелем по голове, приговаривая: глуши, глуши, глуши... Федя: отстой! Эта игра давно устарела. Хочешь новую игрулю покажу? Ты будешь форум ЦПЗ, а я Виссарион. И начинает лупить портфелем Петю по голове, приговаривая: глуши, глуши, глуши... Петя: Эта игруля тоже устарела, чувак. Сейчас уже не нужны дорогостоящие глушилки, и тем более твой затасканный портфель. Новые интернет-технологии позволяют прикрыть свободу слова одной кнопкой.
carlos7@mail.ru: 148. На форуме ШПЗ зарегистрировались четыре новых участника: Отсос, Подсос, Онанист и Дрочеян. Надишана спрашивает: ребята, вы кто такие? - Мы реинкарнация трех мушкетеров. И хотим рассказать о своих приключениях на ЗО. - А как туда вас, к черту, занесло? Неужто вам покой не по карману? - Понимаешь, Ришелье перевоплотился, взял имя Виссарион и опять выкрал алмазные подвески. И мы поскакали за ними на гору. А еще хитрый Ришелье украл наш девиз и переделал его под себя: один у всех и все для одного. И переделал нашу песню: Пора, пора, порадуемся на своем веку Красавице и кубку, и сытному пайку. Пока, пока, покачивая полами хитона Судьбе не раз шепнем мерси боку. - А почему у вас, ребята, такие пошлые ники? - Пока мы жили на ЗО - чего только не насмотрелись... Да и самим довелось поучаствовать...
carlos7@mail.ru: 149. Анекдот от Маши, моей жены, которая любит Лешу Глотова: Гуляет ВХ зимой вокруг своего дома. В теплом финском пуховике, ботинках "Коламбия". И видит Лешу Глотова, несущего бревно к дому Учителя в стоптаных совдеповских ботинках и рваной женской куртке. Защемило сердце Учителя, посмотрел он на Лешу и говорит: Леша, ты же давно идешь за Истиной, и должен знать, что зимы у нас холодные. Одевайся теплее, братик. 150. Конец зимы. Запасы овощей все съедены. Денег на продукты нет. Леша Глотов поднимается на гору к Учителю за советом: - Скажи Учитель, я уже 4 дня ничего не ем, подскажи, что делать, как работать над собой? Учитель: заставлять себя надо, силу воли развивать, желудок разрабатывать. А если не поможет, как крайнее средство - перед едой пару бокалов доброго французского вина. И тогда к тебе вернется здоровый аппетит. Но, особо не злоупотребляй! А то деньги то, довольно быстро, через пару десятков лет, закончатся!
carlos7@mail.ru: 151. Поехал ВХ с проповедью в Японию. Познакомился там с мастером Самасука Херояма. ВХ рассказал ему о том, что его замучил форум Надишаны, а особенно анекдоты про него. Что у него из-за этого бессоница, язва, импотенция, запой и запор. Мастер ему сказал: "не переживай мастера Виссариона, езжай своя Сибиря и жди, я тебя буду помогай." Через месяц к дому Учителя доставили контейнер. А в нем очень похожее на Надишану чучело . И письмо от мастера Самасуки Херояма: "поставь эту чучела у себя дома, когда почитаешь форум, то бей по Надишана со всей сила." Через месяц прошли язва, бессоница, импотенция и запой. ВХ был доволен, но не совсем, ведь запор-то не прошел! Когда от длительной эксплуатации чучело развалилось, из него выпала записка "поздравляю с выздоровлением! Самасука Херояма". ВХ прочитал ее и положил к другим письмам от последователей. Сонечка, помня свое тяжелое детство, отнесла, как обычно, эти бумажки в туалет. Сидит как-то ВХ в туалете, тужится. Тут попадается ему на глаза знакомая записка. Переворачивает он ее и видит, что с другой стороны тоже что-то написано. Читает: "И это тоже пройдет, мастера Виссариона! И подпись: "мастера Самасука Херояма, не знающий запоров."
carlos7@mail.ru: 152. Едут Тороп и Редькин в аэропорт на машине. Редькин: Учитель, мы же ничего не производим. Неужели пчелки до конца нашей жизни будут носить нам, трутням свой мед? Шофер включил магнитофон, звучит песня Галича: "Так и живем, как водится, В списках живых не значась. Непротивление совести - Опаснейшее из чудачеств..." - А про кого это он? - спросил Редькин. - А хрен его знает - ответил Отец народный. - А что такое совесть? - спросил Редькин. - А хрен ее знает - ответил Отец народный.
carlos7@mail.ru: 153. Возвращаются ВХ и Вадик из аэропорта. В машине звучит песня Галича: "Мы похоронены где-то под Нарвой, Мы были - и нет. Так и лежим, как шагали - попарно, И общий привет..." Вадик: Учитель, а когда ты умрешь, где тебя похоронят? ВХ: на горе. Вадик: Учитель, если ты умрешь, то мое сердце не выдержит горя и я умру в тот же день. Можно, нас похоронят вместе. Как в песне Галича? ВХ: ну конечно, же Вадик, ведь ты мой любимый ученик! Мы же с тобой 2000 лет назад на кресте вместе висели. И умерли в один день. Мы теперь с тобой неразлучны во-веки вечные! Вадик: спасибо тебе, Учитель! Как хорошо, что водитель поставил эту песню! Наверное, по воле божьей! ВХ: случайностей не бывает, случайность придумывает только малый разум. Смотрит в окно и видит двойную радугу: Вот и Отец Небесный дал знак! Да будет так воистину, Аминь. Вадик: Учитель, а если я умру раньше тебя, ты в тот же день умрешь от горя и нас похоронят вместе? Учитель глубоко задумался. Через несколько минут говорит водителю: - Отец Небесный только что сообщил Мне, что Галич был контактером, поставь лучше Капункина.
carlos7@mail.ru: 154. Вылезает жук из навозной кучи. И слышит голос: я есть Новая Истина, следуй за мной. Жук поехал в Сибирь. Сидит на собрании. Три часа обсуждается вопрос о вывозе навоза. Жук, скучая и страдая, листает Библию, и открывает 1 главу Екклесиаста: Суета сует, суета сует, - все суета! Что пользы человеку от всех трудов его...
carlos7@mail.ru: . 155. Приезжает губернатор Хлопонин к начальнику Минусинской тюрьмы и говорит: - Меня тревожит обстановка в общине Виссариона. Уж очень она напоминает тюремную. Подскажи, как мне поступить, ведь ты профессионал своего дела. - Не ссы, Хлопоня, я слежу за базаром. На этой зоне все по уставу, все по понятиям. Те, кто вернулись из зоны в мир - они УДО, условно досрочные. Которые в Курагино - они на поселении. Кто в деревнях - на общем режиме. Благославленные в зону - на строгом. А у посланных на х.., пардон, благославленных на гору - пожизненное без права переписки.
carlos7@mail.ru: 156. Вадик по поручению ВХ на собрании в Черемшанке толкает речь: Вы надежда всего человечества, от вашего самоотверженного труда здесь, от вашего становления на этой земле зависит будущее всей вселенной... Через 3 часа только что приехавший на зону Рабинович не выдерживает: - Ну таки что? Мы будем работать, или таки мозги компостировать? - Я думаю, каждый будет заниматься своим делом...
carlos7@mail.ru: 157. Призывная комиссия. Входит призывник в треуголке, держа руку в полах пинджака. И говорит: - Я Наполеон! Комиссия ухохатывается: - Призывник Иванов, этот номер давно устарел. Ты призываешься в пехоту. Входит следующий, в форме царской армии: - Я Николай Второй. Комиссия ржет, и чуть не падает со стульев: - Рядовой Бурдунзаде, какой ты царь, ты в зеркало давно смотрелся, призываешься в стройбат. Входит следующий, в красном хитоне и с Библией: - Я Виссарион Христос. Комиссия задумалась и говорит: - Да, мы многое повидали, но чтобы в одного человека вселился и Христос и Сталин - такого мы еще не встречали. Комиссовать Торопа. 158. Аспирант медвуза факультета психиатриии решил защитить кандидатскую. Поехал к Виссариону на проповедь. ВХ: я царь и теперь я буду царствовать... Аспирант радостно конспектирует. После проповеди подходит к ВХ. ВХ ему говорит: я смотрю, вы так заинтересовались проповедью... Вот Вам подарок от Истины - Последний Завет, для спасения вашего... Аспирант, радостно: спасибо большое! А вот Вам моя визитка. Если будет совсем плохо - обращайтесь.
carlos7@mail.ru: 159. Выпимший мужик в Черемшанке видит играющих детишек - виссарионовца и местного. У него драйв, душа гуляет. Подходит к ребятишкам и говорит: - Хотите анекдот расскажу? - Дааа... - Крупа вспоминает, какой Ленин был добрый. Идет Ильич и ест конфету. Мальчик спрашивает: дедушка Ленин, угости конфетой. Ильич: а не пошел бы ты на х.. А ведь мог бы и зарезать! Местный мальчик спрашивает: дядя, я не понял только одного - кто такой Ленин? Виссарионовский мальчик: дядя, а я не понял только одного - что такое конфета?
carlos7@mail.ru: 160. Звонит наркоша на армянское радио: - Скажите, какая самая длинная речь в мире? - Речь Брежнева на 24 съезде. - В натуре! А самая короткая? - Проповедь Виссариона. - Гоните! Я же там был! Пиз..жь длится часа 4, зато потом пипл в отпаде, как обкуренный! Но вроде не пахнет. Ничего не понимаю! Что их так вставляет? - Вся наша редакция там была. 4 часа прошли как один миг. - Наверно, перед этим хорошо дунули. - Нет, просто вырубились в самом начале.
carlos7@mail.ru: 161. Вадик Редькин лежит в постели с новой молодой женой. Вдруг у него заурчало в животе. - Что это с тобой? - Да ничего... э..., в зоне собрание началось. - А что так громко проходит? - Потому что обсуждается вопрос об единой семье. Вадик вскакивает и бежит в туалет. Через полчаса возвращается. Ложится рядом, все тихо. - Что, собрание закончилось? - Да, слава Богу! - А чем закончилось-то? - Несколько братьев и сестер решили выйти из единой семьи... 162. Сидят на проповеди психолог, филолог и священник. ВХ говорит: - Вначале Истину надо было лишь заЛОЖить, - с ударением на букве "о". Психолог: оговорочка-то по Фрейду. ЗаЛОЖить Истину - это же выдавать ЛОЖЬ за нее.... Филолог: да просто деревеньщина необразованная... Священник: а я думаю, братья, что Виссарионушко стал заЛОЖником темных сил... 163. Решил ВХ издать свою новую книгу в издательстве "Наука". В редакции ему говорят: Только давайте мы напишем предисловие, чтобы простому и неподготовленному читателю было понятно, о чем ваша книга? - Ну, хорошо, пишите. - Представленная автором сюрреалистическая фантасмагорийная концепция, перманентно конвертирующаяся в латентно доминантный синхронизм аберраций подсознательных коллизий, являет собой яркий пример присущей автору деструктивной ментальной аберрации и инфернально креативной инфантильности, синфазно промодулированной факторами спонтанной бифуркации когерентных девиаций бивалентного сознания, трансцендентно резонирующих с инволюционным постволюнтаризмом и маниакальным неоконструктивизмом третьего порядка ... Рекомендуется широкому кругу читателей.
Lenhen: carlos7@mail.ru пишет: бифуркации когерентных девиаций третьего порядка... Рекомендуется широкому кругу читателей - Карлос! это - классно! Особенно про широкий круг читателей.
полная версия страницы