Форум » Община Виссариона » Анекдоты про Виссариона » Ответить
Анекдоты про Виссариона
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: [quote]Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.[/quote] 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
Dembel: carlos7@mail.ru пишет: Представленная сюрреалистически фантасмагорическая концепция, синхронно конвертирующаяся латентно доминантными аберрациями перманентных коллизий, являет яркий пример конвергенции присущей автору деструктивной ментальности и инфернально креативного постмодернизма, фрагментарно промодулированного факторами спонтанной бифуркации когерентных девиаций третьего порядка... ... у автора на лицо перманентное шизоидное состояние с типичной психоматической реакцией параноидального типа, обусловленного интерференцией когнитивно-диссонирующих состояний рефлекторно сублимирующего толка... Рекомендуется широкому кругу читателей
carlos7@mail.ru: 164. Учитель, ты говоришь: все что происходит с любящими людьми в постели истинно. А вот моя бывшая жена в миру была против орального и анального секса. - Да, безверие и царство Силы всегда порождали извращенцев... 165. Чабан из далекого горного аула пришел на проповедь и спрашивает: - Учитель, подскажи, как правильно жить нашим глупым овцам и баранам? - Овца всегда должна идти за бараном, и следовать за Истиной!
carlos7@mail.ru: 166. Переезжает к ВХ очередная семья с детьми. По дороге их встречает Надишана, и говорит: у меня есть для Вас 2 новости - хорошая и плохая, начну с плохой: - Вы приехали в тоталитарную секту и можете погибнуть от голода, тяжелого физического труда и запрета на лечение. - А какая же хорошая? - Вы можете этим наслаждаться!
carlos7@mail.ru: Или например такой вариант: 167. Приезжает на зону мазохист. По дороге его встречает Надишана и говорит: - Ты знаешь, что приехал в тоталитарную секту и можешь погибнуть от голода, тяжелого физического труда и запрета на лечение. - Нет. - А ты знаешь, что можешь получить от этого удовольствие? - О дааа, мой пупсик, дааа, моооой любимый!
carlos7@mail.ru: 168. Заходит Вадик в книжный магазин и спрашивает продавщицу: - Скажите, как продается Ппоследний Завет? - В последнее время это лидер продаж! Мне даже премию дали, спасибо автору... - Наконец-то люди прозрели! - Не в этом дело. Просто недавно вышла книга "Анекдоты про ВХ". Ее купят, а на следующий день возвращаются и спрашивают: А кто такой ВХ? А я им: - Вот, купите Последний Завет, тогда и узнаете.
carlos7@mail.ru: 169. На армянское радио поступил звонок: скажите, почему Христос во втором пришествии не еврей, а хохол? - А вы разве не знаете поговорку: где побывал хохол, там еврею делать нечего?
carlos7@mail.ru: 170. Заходят клиенты в кафе: - Мне пожалуйста, кофе со сливками и с сахаром. - А мне кофе со сливками без сахара, пожалуйста. - А мне, пожалуйста, черный кофе без сахара. Заходит виссарионовец: - Мира и счастья Вам, братья и сестры! Мне, кофе без сливок, без сахара, без кофеина и без воды. Бесплатно, пожалуйста!
carlos7@mail.ru: 171. Сидят братья и сестры на собрании, обсуждают обсуждают, обсуждают обсуждают... Внезапно вырубается свет. Старший: - Права Истина. Царство Силы входит в предсмертную агонию и заканчивает свое существование.. Конец света наконец-то наступил... Входит электрик Вася. - На чей конец на... Света наступила на...? На мой что ли? Да это ваш Тороп на... опробует новый пси генератор на... Конец вам, на...
carlos7@mail.ru: 172. Остап Бендер открыл контору "Рога и Истина". Наезжает ЧК: не рогов, не Истины! Расстреляли. Бендер, перевоплотился в Сергея Торопа и, наученный горьким опытом, сменил вывеску на "Истина и рога". Наезжает налоговая: рога видим, а Истину нет! Тороп, передавая чемодан с баксами: а вот вам и Истина!
carlos7@mail.ru: 173. Пригласили русского, грузина и ВХ на дегустацию вина. Но решили пошутить и налили вместо вина мочу. Русский: вроде не пиво, не самогон и не брага. И что самое ужасное - по мозгам не шибает. Хрень какая-то. Грузин попробовал и говорит: Это нэ Цинандали, это нэ Вазисубани, это нэ Киндзмараули. Это ви нассали. ВХ выпил бокал до дна. Сомелье остолбенел от удивления. ВХ: Отец Мой заботится обо мне, он всегда дает мне то, что должно. Сомелье наливает еще один бокал: тогда Господь предлагает Вам выпить за Истину. ВХ выпивает. Сомелье наливает третий бокал: За Последний Завет. ВХ выпивает. Сомелье не выдерживает: Мы же пошутили, это же моча! ВХ: Не то оскверняет человека, что входит в уста его, а то что исходит из уст его... Сомелье: может вам еще добавить? ВХ: спасибо, достаточно, Бог троицу любит. Сомелье спрашивает Вадика: ничего не понимаю, в чем дело? Вадик: да вы не удивляйтесь, просто Учитель начитался Малахова и решил наконец вылечить свой застарелый простатит.
namlos: Реальная история Как-то сидим мы с Любой Тороп на кухне в доме ВсХс на Горе, и Люба говорит: "Давай я тебе погадаю", а она тогда увлекалась нумерологией и чертила таблички по дате рождения. В это время заходит ВсХс и говорит: "Не соглашайся, Юль, потому что эта гадалка неправильная, по ней получается, что я - самодур".
Путник_2: Игорь, пора эту тему закрывать
nadishana: Путник_2 пишет: Игорь, пора эту тему закрывать Почему??
Путник_2: Доброты здесь нет...
nadishana: Путник_2 пишет: Доброты здесь нет... Тогда нужно Церковный Совет закрывать, напиши им на форум.
Путник_2: ЦС тут ни при чем, Игорь, думаю, и сам знает, что это форма изложения ниже его собственного уровня, не понятно только почему он так длительно использует эту форму
nadishana: Путник_2 пишет: ЦС тут ни при чем При чем - в нем тоже нет доброты.
Путник_2: Например?
nadishana: Путник_2 пишет: Например? Полный форум примеров, ознакомься с топиком ВАЖНЫЕ ИНФОРМАЦИОННЫЕ ТЕМЫ ПО ОБЩИНЕ ВИССАРИОНА
Путник_2: Извини, это не ответ, хотя я понял о чем ты. И здесь я не хотел бы разводить стрелки, речь шла только об Игоре, просто у меня неприятный осадок от его псевдотворчества, неужели у тебя не возникло чувства брезгливости от этих опусов?
полная версия страницы