Форум » Община Виссариона » Анекдоты про Виссариона » Ответить
Анекдоты про Виссариона
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: [quote]Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.[/quote] 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
nadishana: Путник_2 пишет: просто у меня неприятный осадок от его псевдотворчества, неужели у тебя не возникло чувства брезгливости от этих опусов? Нет, не возникло. Далеко не все анекдоты смешные, но попадаются действительно хорошие, про ВсХс и Толстого например. Я бы на месте Карлоса публиковал бы только четверть всех анекдотов, самые качественные из них. Встречный вопрос: а у тебя возниклает чувство брезгливости от анекдотов про Сталина, Брежнева, Ленина?
Путник_2: Когда анекдот о конкретной личности и несет в себе уничижительные, часто просто грубые и не соответствующие действительности сопоставления, - конечно да. Не понимаю, какие можно сочинить анекдоты про Сталина и Ленина, но вот один про Брежнева вроде ничего, его лучше показывать: Вручает ЛИ награды передовикам и героям. Вроде всем вручил, все разошлись довольные, один ЛИ сидит в задумчивости, потом открывает коробочку и вешает себе на грудь очередной медальон - теперь все ок.
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: Далеко не все анекдоты смешные, но попадаются действительно хорошие, про ВсХс и Толстого например. Я бы на месте Карлоса публиковал бы только четверть всех анекдотов, самые качественные из них. Влад, мне трудно самого себя оценивать. Напиши, какие анекдоты , по номерам хорошие. Остальные я удалю. И создам новую тему, например: избранные анекдоты от Карлоса Монеткина.
carlos7@mail.ru: Путник_2 пишет: речь шла только об Игоре, просто у меня неприятный осадок от его псевдотворчества, неужели у тебя не возникло чувства брезгливости от этих опусов? А почему? Если неудачные анекдоты, то так и скажи, как и Надишана. Подправим. Вырежем. А если в принципе невыносим юмор и критика в адрес святого и непогрешимого - это болезнь, лечиться надо.
nadishana: carlos7@mail.ru пишет: Влад, мне трудно самого себя оценивать. Напиши, какие анекдоты , по номерам хорошие. Остальные я удалю. И создам новую тему, например: избранные анекдоты от Карлоса Монеткина. У нас тут нет Единой Литургии и я не ВсХс, чтобы определять какие анекдоты оставить а какие удалить. Слушай свое сердце, брат, решай сам
carlos7@mail.ru: Путник_2 пишет: Не понимаю, какие можно сочинить анекдоты про Сталина и Ленина, Да целая куча про них написана. Анекдот возникает как правило, когда у человека есть избыточный потенциал, или особенность характера, которую он сам не видит. А у них было до хрена таких особенностей. В тоталитарных обществах анекдот, может, единственная возможностью сказать правду и своеобразная отдушина, чтобы сохранить психическое здоровье. Также и с ВХ. Интересно, почему кого-то что-то задевает и оскорбляет? Возьмем крайний случай - анекдоты ниже пояса. И чего там может быть оскорбительного? Такое впечатление, что "великие мира сего" не писают, не какают и не трахаются! Еще как трахаются! Все мозги зае.... Еще как какают! Всю планету обоср...! Создается избыточный потенциал ложной святости и чистоты, дико не соответствующий Истине. И тогда автоматически возникают противодействующие силы, чтобы восстановить равновесие и гармонию. А еще - это способ показать самовознесшемуся ничтожеству его настоящее место. Про кого нет анекдотов, так это про Христа и Будду. С чего бы это? Анекдот - это лекарство от духовно-ментальных болезней. А больны мы все. Христос с Буддой - редкие исключения. Если кого-то задевает и коробит анекдот - надо искать причину своего нездоровья и срочно, срочно лечиться! Анекдотами. Причем срочно! Отпускается без рецепта и совершенно бесплатно. Без побочных эффектов. Практически панацея от интелектуально-духовного маразма. И ваще от усех балэзнэй.
carlos7@mail.ru: 174. Новогодняя сказка. Кошмар на улице кедров. Пришла Красная Шапочка к бабушке. Видит в постели лежит бородатый мужик в красном пальто. - Ты кто? - Я Дед Мороз. - А почему у тебя такие длинные волосы? - Чтобы уши не торчали. - А почему у тебя борода? - Чтобы нижняя челюсть не выступала. - А где твой мешок с подарками? - Вон, видишь, контейнеры пришли. - И это все мне? - Не мне, а мне! - А зачем тебе красное пальто? - Я же новый русский Дед Мороз, чтобы кровь была незаметна! - Так ты что, мою бабушку съел?! - Не съел, а вырвал у матрицы царства силы. Бабушка сейчас проходит трансмутацию вибраций. - Ой, здорово, а мне можно повибрировать? - Воистину, иди мойся, дочь моя. - А где же все таки подарки? - На конец сбываются все мячты. Лучший мой подарочек - это ты! А ну ка, давай ка...
carlos7@mail.ru: Путник_2 пишет: Извини, это не ответ, хотя я понял о чем ты. И здесь я не хотел бы разводить стрелки, речь шла только об Игоре, просто у меня неприятный осадок от его псевдотворчества, неужели у тебя не возникло чувства брезгливости от этих опусов? А что такое брезгливость? И почему она возникает? И почему псевдотворчество? Что это? А что такое псевдосыр в псевдомышеловке? А что такое осадок? Куча вопросов возникает. И почему опусы? Вроде анекдоты. Сидоров сочинил анекдот про Никсона. КГБешник вызывает его и говорит: - Молодец, Сидоров, так их, проклятых империалистов! На следующий день Сидоров сочиняет анекдот про Брежнева. - Что это за опусы, что это за псевдотворчество, у нас чувство брезгливости возникает. Сидоров, а не пора бы тебе на зону проветрить свои мозги? - А я и так живу на зоне! Испугал ежа голой задницей! -
carlos7@mail.ru: 175. Как построить коммунизм? Ленин: учиться, учиться и учиться коммунизму. Сталин: врагов народа надо расстрэлат, тагэда будэт камунизэм. Хрущев: Все засеем кукурузой и наши дети будут жить при коммунизьме. Брежнев: Когда всю спину увешаю орденами, тогда и наступит коммунизм. ВХ: Что это вы все о будущем... Карлос номер 7: Лечиться, лечиться и лечиться анекдотами. Бог: Когда все вылечатся, тогда и наступит коммунизм. Но, боюсь, я до этого не доживу.
carlos7@mail.ru: 176. Купил мужик цветной телевизор. На следующий день возвращает его в магазин: - Поменяйте мне его на черно-белый. Продавец: - Вы что дальтоник? Голос из очереди: - Хуже, он различает только два цвета, он же виссарионовец! А если не видно разницы, зачем переплачиваить?
carlos7@mail.ru: 177. Витамен на форуме: Да пошли вы все на х... Да вы все бля... Да пошли вы все в ж... ВХ прочитал его посты и вызывает его на зону. Витамен на последние деньги покупает билет до Абакана. Приходит в дом к ВХ. ВХ: Витамен, ты на форуме то поакуратней с выражениями, ты же меня порочишь, ведь ты же мой ученик. Хорошо, Учитель. Витамен шлет телеграмму своей бывшей жене с просьбой выслать деньги на обратный билет. С огромными трудностями через несколько дней возвращается домой. Витамен на форуме: Да пошли вы все на пипиську... Да вы все шлюхи... Да пошли вы все в попу...
carlos7@mail.ru: 178. ВХ с вадиком всю ночь читали форум Надишаны. Вадик говорит: - Учитель, давай, все же, что-нибудь ответим! - Они же там говорят все, что думают. Давай не будем опускаться до их уровня!
strannik: Карлос, помоги закончить анекдот. Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет.... (дальше не могу сообразить) Дело в том, что староста Каратуза своего рода карьерист. Как только не пытались его сместить, ничего не помогало. Зато как-то, давно уже он принёс с круга очередную новость, что старосту можно поменять только с ведома Вс. Придумай , что ответил этот староста. Чтоб посмешнее было.
carlos7@mail.ru: strannik пишет: Карлос, помоги закончить анекдот. Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет Ясновидящий предсказал Виссариону 7 лет назад, что его посадят, когда меня снимут с должности старосты. Могу по дружбе подкинуть его телефончик, берет недорого!
strannik: carlos7@mail.ru пишет: strannik пишет: цитата: Карлос, помоги закончить анекдот. Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет Ясновидящий предсказал Виссариону 7 лет назад, что его посадят, когда меня снимут с должности старосты. Могу по дружбе подкинуть его телефончик, берет недорого! Отлично, у тебя талант! Подкинь ещё варианты, если можно. Не торопись. Желательно не зло.
carlos7@mail.ru: strannik пишет: Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет - Мы всю ночь с местными мужиками играли в карты и пили самогон. А на утро я был записан к Учителю. Захожу к нему, гляжу он с Вадиком в шахматы играет. Я поглядел на доску и с бодуна ляпнул: ТУЗом бей! А он: это кто здесь КАРкает, каким еще ТУЗом? А я не растерялся: -Ой, прости учитель, ферзем. Просто я задумался о судьбе нашей деревни, о бедственном положении простых людей, я так хочу им помочь, так хочу! Учитель ходит ферзем, ставит Вадику мат и радостный спрашивает: - Откуда ты брат? - Я из КАРаТУЗа!!! - А я как раз думал, кого бы назначить старостой КАРаТУЗа. Случайностей не бывает,случайность придумывает только малый разум. Сам Бог через тебя дал мне подсказку. Воистину, Бог меня ведет. Будешь, братишка пожизненным старостой.
carlos7@mail.ru: Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет: Раз год я меняю себе погоняло. Учитель спрашивает Вадика: а кто в этом году будет старостой Каратуза? Вадик ему: не волнуйся, там новый, Никола Тамбовский. Учитель: ну вот и хорошо.
nadishana: Старосту Каратуза, если не ошибаюсь, зовут Володя и он из Воронежа?
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: Старосту Каратуза, если не ошибаюсь, зовут Володя и он из Воронежа? Спасибо за подсказку, брат! Исправляю. Встречаются староста Качульки и Каратуза. Первый спрашивает, как это у тебя получается 7 лет быть старостой. Обычно староста больше года не сидит в этой должности. А он отвечает: Так и быть, открою секрет: Раз год я меняю себе погоняло. Учитель спрашивает Вадика: а кто в этом году будет старостой Каратуза? Вадик ему: не волнуйся, там новый, Володя Воронежский. Учитель: ну вот и хорошо.
strannik: Хочу тему подкинуть. Две виссарионовки пенсионерки стали много читать эзотерической литературы и в оправдание (Вс как-то запретил читать подобное) сверяются с П заветом. Со стороны комично получается. А одна из них постоянно мужем командует (интеллигентный, умный человек, К.Т.Н., приехал, чтобы её не оставить). На все подсказки говорит: не лезь не в свои дела. Вариант про туза мне больше всего нравится. Попробую подшлифавать его.
полная версия страницы