Форум » Община Виссариона » Анекдоты про Виссариона » Ответить
Анекдоты про Виссариона
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: [quote]Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.[/quote] 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
nadishana: Much better! Давай в этом же духе!
namlos: Уже лучше, carlos, уже лучше можно уже претендовать на авторские права
carlos7@mail.ru: 80. Устроился Вадик Редькин работать в аптеку. Приходит покупатель: брат, дай что-нибудь для головы, мигрень замучила. Вадик: для головы нет, есть от головы. Да мне по фигу, лишь бы помогло. Вадик: есть импортное - опупен форте, оболдецин, охмурин 500, зомбинорм. Да я все это уже пробовал, не помогает. Вадик: тогда могу предложить отечественную разработку. Называется Последний Завет. Мозги отключает качественно, надолго и без побочных эффектов.
nadishana: carlos7@mail.ru пишет: цитатаВадик: тогда могу предложить отечественную разработку. Называется Последний Завет. Мозги отключает качественно, надолго и без побочных эффектов. Кстати вот средство, нейтрализующее эффект Последнего Завета: Антизомбец забытый, древнекужебарское лекарственное средство Фармакологические свойства: обладает мягким обволакивающим антигипнотическим воздействием. Оказывает слабое раздражающее действие на рецепторы святого Олли. Способствует торможению процесса дегенерации клеток головного мозга. Показания к применению: Применяется для профилактики и лечения омрачений I-ой и II-ой степени, вызванных догматическими концепциями, а также при хронических горениях и острых клинических формах зомбирования, стадной эйфории. Частично нейтрализует деструктивный эффект хозяйственных и морально-этических собраний и элитарных клубов. Способ применения и дозы: Препарат подкладывают под голову, непосредственно под пораженные участки мозговой ткани после чтения любого Писания и после прослушивания проповедей. Противопоказания: Затяжные хронические формы женского эгоизма. Побочные действия: Купирует приступы страха не исполнить Истину. Производитель: ТРООТ ШПЗ, Земля Обетованная. По вопросам приобретения обращаться - nadishana@nm.ru
carlos7@mail.ru: 81.Поспорили олигофрены трех стадий дебильности, кто больше звезд на небе насчитает. Дебил говорит: я самый умный из вас, насчитал 100 звезд! Имбицил: а я 10. Дебил: чо так мало? Имбицил: я все пальцы на руках загнул. Дебил: ну ты и дебил, у тебя же еще пальцы ног есть. Имбицил: да я пробовал, но они чаво то не загибаются. Идиот: а я, типа, 2 звезды насчитал. Дебил и Имбицил: а чо так мало? Идиот: а я, это, как его, только до двух считать умею. Мимо проходил Виссарион: ну вы и глупцы! Ведь Звезда, как и Истина, только одна, и стоит пред Вами. А чо так мало, дяденька? – спросил Идиот, ковыряя в носу мизинцем. Виссарион: потому что я всегда пользуюсь лишь одним пальцем – указательным! 82. ВХ встречает Гитлера: слушай, друг, я давно хотел спросить, почему многие твои ученики - Геббельс, Геринг, Гимлер, Гесс начинаются на букву Г? Гитлер: потому, что Гитлер их Господин, а они – Господа Германии, самой Главного Государства, которое скоро будет Главенствовать по всей Галактике. Но и я тоже давно хотел спросить тебя, Виссарион, почему многие твои ученики начинаются на букву В – Вадим, Владимир Капункин, Владимирская, Владимир Камушек? ВХ: Потому что учение Виссариона самое Великое и победит по Всей Вселенной. А победа по-вашему значит Виктория. А еще потому, что мы постоянно Выступаем с проповедями и концертами. Переводчик неправильно переводит на немецкий. Гитлер: постоянно Вступаете? О! У нас общие идеи и цели – Вступайте в нашу партию! ВХ: спасибо, коллега, но я уже в такое г… вступил с этими проклятыми треугольниками, что несколько лет отмыться не могу. 83.Армянское радио спросили: что общего между Вторым Пришествием Виссариона и Третьим Рейхом? В обоих случаях используется крест в круге и красный цвет. А отличия есть? Конечно - форма креста немного отличается! 84. Армянское радио спросили: чем отличается крест от треугольника? Когда крестишься, сначала снимаешь шапку, а потом поднимается рука… А в треугольнике сначала снимаешь штаны, а потом поднимается… как это по русски… кажется …нога. Но в обоих случаях испытываешь неземное блаженство! 85. У ослика Иа, живущего в общине, день рождения. Исхудавший Пятачок подарил ему пустой горшок и лопнувший шарик. Ослик Иа: У меня действительно день рождения! Неужели это все мне!!! Пятачок, извиняясь: Понимаешь, Иа, пока мы жили в общине, наш Учитель Висси Пух съел весь мед, а истина его оказалась дутой и лопнула. Иа: жаль, но что же мне теперь делать с этими подарками? Пятачок: О! Это очень нужные в хозяйстве вещи! Горшок можно использовать в качестве ночной вазы, а шарик – как туалетную бумагу. Иа: действительно, какой замечательный подарок!!! Висси Пух: вот горшок пустой, он предмет простой, он никуда не денется. И потому гораздо больше ценится! 86. Решил Виссарион к 45 летнему юбилею заказать себе памятник на Горе. Охрана порекомендовала ему известного авторитета в этой области Николу Питерского. 14 января ВХ просыпается - памятника нет! Он спрашивает Николу Питерского: почему ты нарушил волю своего Учителя? Не выложилось! ВХ: почему? ФундаМЕНТ не выкладывается. ВХ: ну так выложи! Не было воли Бога, цеМЕНТ не подвезли. ВХ: так подвези! Не было воли Бога, цеМЕНТовоз сломался. ВХ: а ты почини! По воле Бога инструМЕНТы местная братва украла. ВХ. Но, все это не аргуМЕНТы! Причем здесь воля Бога, когда речь идет об исполнении воли Учителя! Никола Питерский: ты не понял, я МЕНТовские заказы не исполняю. Обычно мне МЕНТов заказывают. 87. Пошел Леша Глотов за водой. Зачерпнул ведро в прорубь, глядь – там щука. Обрадовался Леша и потащил ее к Учителю. Истина лучше меня знает как с тремя желаниями распорядиться! – подумал Леша. ВХ обрадовался и говорит щуке: исполни три моих желания. Щука: во-первых, ты не дурак, чтобы самому за водой ходить. Во-вторых, ты не дурак, чтобы самому рыбу ловить. А в третьих, я не дура, чтобы как 5000 виссарионовцев исполнять твои прихоти.
carlos7@mail.ru: 88. Попала Алиса в страну чудес. Видит Даму Червей, гордо восседающую на троне и Палача с Последним Заветом в руке, вершащих суд. Палач: Вася опоздал на работу на 10 минут. Дама Червей: исключить из единой семьи! Палач: Петя сдал не все деньги. Дама Червей: исключить из единой семьи! Палач: Федя Бредя съел медведя, упал в яму, крикнул маму. Дама Червей: исключить из единой семьи! Какой ужас, - подумала Алиса. Почему люди так боятся наказания? Ведь судьи не настоящие, а значит и суда никакого нет. Может они просто тени? И включила свет. 89. Собрался Чапаев в 50 градусный мороз в деревенский туалет. Петька: ты куда, Василь Иваныч в такую стужу собрался? Чапаев: осуществлять волю Бога – круг сотворять. Через час возвращается замерзший и недовольный. Петька: ты чего растроился? Чапаев: не выложилось!
carlos7@mail.ru: 90. Едет виссарионовец в поезде с чукчей в одном купе и говорит: отгадай загадку - весь в красном, бородатый, голосистый. Чукча: тюленя? Оленя? Ну, тогда не знаю. Это Виссарион, сын божий! Отгадай вторую загадку: весь в белом, бородатый, голосистый. Чукча: тюленя? Оленя? Ну, тогда не знаю. Это Виссарион, сын божий! Отгадай третью загадку: Весь бритый, без бороды, в милицейской форме. Чукча не дурак, чукча понимай, это не милиционера, это Виссариона, сына Божий, однако. 91. Чукча в чуме слушает по радио прогноз погоды: Сейчас в сибирском регионе минус 60 градусов, в ближайшую неделю ожидается потепление до минус пятидесяти, а к апрелю, по долгосрочному прогнозу синоптиков потеплеет до минус тридцати! Чукча говорит: Прав учитель Виссарион, климат теплеет. Однако на целых 30 градусов! Если потепление продолжится, глядишь, к июлю доху на меху можно будет выкинуть!
carlos7@mail.ru: 92. Рассказ о том, как чукча в астрал ходил. Жил был чукча в своем чуме. Почти все у него было хорошо. Оленя есть, тюленя есть, лосося есть, смысла жизни нет, однако. Тут в поселок оленеводов приезжает Капункин из Якутска. И говорит, что оленя, тюленя и лосося больше несъедобны. Тундру занесет песком, чум провалится под землю, а смысл жизни можно найти лишь в исполнении слов нового шамана Виссариона. Очумев от чуда, чукча покинул чум и Чукотку. Поселился в Минусинске у Леши Глотова. Днем он работал, а по ночам втихаря шаманил и путешествовал в астрале. Только никак чукча не мог взять в толк, почему Виссарион все раздвоил – Бога, Дьявола, Христа. Может он шаманит и употребляет снадобья, от которых двоится в глазах? Сосед по нарам, бывший микробиолог, сказал, что только амебы размножаются делением надвое. Но Виссарион не амеба, однако, - подумал чукча. Чукча не дурак, чукча знает, что тюленя, оленя и человека не размножаются делением. Убедившись, что шаман Виссарион ловко уходит от ответа на эти вопросы, чукча решил все узнать в астрале. Покурив минусинской конопли, и закусив мухомором, он вошел в транс и слился с Духом тундры. Дух тундры сказал: хочешь, чукча, я покажу, как все было на самом деле? И вот что увидел чукча: Сергей Тороп несет патрульную службу ночью в Минусинске. Он любил смотреть на звезды. И однажды так засмотрелся, что провалился в открытый люк ( реальный случай, рассказанный Владимиром Плесиным). Не тундра, однако, под ноги смотреть надо! – подумал чукча. Мечта о звездах и контактах с иными мирами уже тогда волновали впечатлительного Сергея. Но ангел-хранитель не уберег от падения в люк. Это было первое предупреждение ангела об опасности звездной болезни. Но мечтательный юноша не воспринял это как знак божий. Посещение уфологических собраний познакомило с Плесиным, которому он верил бесконечно. Плесин поведал о тупике в развитии цивилизации, о самоуничтожении землян, о грядущих карах, грозящих человечеству за грехи, о малости разума людей по сравнение с пришельцами, о конце света и многом другом. Разум впечатлительного юноши находился в состояниии трепета, ужаса и восторга одновременно. Окружающая мрачная действительность подтверждала пророчество контактеров, а душа и жажда жизни требовала выхода из тупика. В один из дней Плесин говорит, что ему по каналам связи поступила информация, что завтра в районе озера Тиберкуль состоится чрезвычайно важный контакт с инопланетной цивилизацией. Плесин и Сергей вылетели на вертолете к озеру. В назначенное время они увидели летающую тарелку и почувствовали энергетический луч, направленнный на обоих, и голос: человечество в опасности, Вам надлежит исполнить миссию по спасению человечества! Ошарашенные и вдохновленные Сергей и Володя на следующий день обсуждают произошедшее. Володя говорит: Сергей, нам надо выполнить волю цивилизации, вступившей с нами в контакт. Земля в опасности, ее пора спасать! Для этого нужен лидер, мессия. А я в деле контактов лучше тебя понимаю, поэтому давай, я буду мессией, а ты – моим апостолом. Мы же в России живем, а поэтому мессия должен быть Христом, а еще лучше вторым его пришествием! Но надо что-нибудь оригинальное придумать. Какое-нибудь ноу-хау, чтоб поверили, и чтоб интересно было. Давай Библию проштудируем, может, там какие ссылки на меня есть? На следующий день Плесин, придя к Сергею, радостно говорит: представляешь, Серега, я нашел в Новом Завете места о новом имени и об одежде цвета крови. Поэтому мне надо придумать новое имя. Я посмотрел в справочнике и нашел имя Виссарион, там написано, что оно означает Дающий жизнь, по-моему это то, что надо! Мне думается, нужно сшить красный хитон, пусть это будет символом суда и крови, ведь я теперь – судья! Сергей: все это хорошо, но ведь там сказано, что второе пришествие будет на облаке. Володя: а мы и это объясним! Скажем, что так было специально сказано, чтобы открыть тайну в свое время и отсеять маловеров! Еще бороду надо отрастить – чтобы прикид был клевый! У духовных чуваков так принято.
carlos7@mail.ru: На другой день Плесин приходит к Сергею расстроенный. Что случилось, спрашивает Сергей? Понимаешь, вчера я вышел на контакт, и ведущая меня цивилизация сообщила, что по своим умственно- энергетическим характеристикам я не смогу справиться с миссией Христа. И поэтому они решили назначить Христом тебя, Сергей. Долгая пауза повисла в воздухе. Сергей встал, прошелся несколько раз по комнате и сказал: ну что ж, если другого выбора нет, то я согласен. Только ты, Володя, будешь теперь моим учеником и станешь выполнять все мои указания. В дополнение надо придумать еще что-то оригинальное. Ведь написано же: ”И дам вам слово новое.” Давай придумаем новую версию Бога. Ты говоришь, что все пронизано инопланетянами. Но это не так! Земля же уникальна, как и я. Поэтому у Земли должен быть свой Бог! И пусть это будет нашим изобретением! Плесин: а я предлагаю, для дополнения, изобрести еще и второго Дьявола, нашего земного, представляешь, как круто! Никто до этого раньше не додумался, а мы будем изобретателями! На авторские права можно претендовать! Вот и хорошо, говорит Сергей, я буду, стало быть, Виссарион, ты мой апостол, в прошлой жизни кем ты там был? Плесин: ну конечно же Иоанн – любимый ученик Христа! Виссарион: хорошо, пусть будет Иоанн. Только что-то у нас все по двое получается? Второй Христос, второй Бог, второй Дьявол? Бог то троицу любит. Плесин: не переживай Серега, это же наше изобретение! Ноу-хау! Наш фирменный знак! Вот смотри – Плесин торжественно поднял руку, соединив безымянный и большой палец. Раздвоение личностей, как это по-научному называется, не помнишь? Шаманизм или шизофренизм? В общем расщепленный двоичный символизм. А троица все равно получается - Христос, Бог и Дьявол, правда раздвоенные, но их же трое! Соображаешь! Кстати, сообразим… на двоих! Сергей: Как на двоих, так же не принято? Плесин: Ты что, не понял, отныне у нас все будет по двое – вчера я был Христом, сегодня ты. Был единый бог, а стало два. Был один Дьявол, а мы придумали второго. Второе пришествие во всем, понимаешь! Новая тенденция! Так что и пить мы теперь будем тоже на двоих. Чувствуешь тенденцию? Сергей: что, и жены тоже будет две? Плесин: ну конечно, только немного попозже, надо ботву, то есть паству хорошенько окучить, а то сразу разбегутся. Законы шоу бизнеса. Кстати артистов надо привлечь в помощники – они знают, как раскрутить любую группу с нуля. Главное не пролететь как фанера, а пользоваться фанерой мы у них научимся. Ну, выпьем за наш безумный проект! Увидев все это, чукча вышел из астрала, и радостно закричал, слезая с верхних нар: я понял Истину, я понял Истину! Что же ты понял, расскажи скорее – попросил его Леша Глотов? Почему у тебя в доме все кровати двухъярусные! Почему у тебя в доме все кровати двухъярусные! И только? Ну и почему? Тенденция, однако! Тенденция, однако!
Иван: Игорь, ну это же просто недостойное мужчины занятие. Какие-то мелкие пакости. Понимаешь?
carlos7@mail.ru: Это с каких пор юмор стал занятием, недостойным мужчины?
carlos7@mail.ru: А еще есть такое понятие, как журналистское расследование. Когда люди врут, скрывают и извращают факты, не отвечают на невыгодные вопросы, приходится думать самостоятельно. А юмор - лучшее лекарства от болезни, называемой мания величия и обострения чувства собственной важности. Это лекарство! А журналисты и юмористы занимаются очень важным для общества делом - помогают найти правду.
Иван: Ага, поэтому журналистику еще называют второй древнейшей профессией. Первую знаешь?
Иван: Особенно хорошо журналист ищет правду за деньги, лучше всего - за большие деньги. Игорь, согласись, написал не подумав, так?
carlos7@mail.ru: Скучно, Иван с тобой разговаривать. Вступати в перебранки мне не интересно, спорить глупо, читать грустно. Хотя, немного смешно. Езжай лучше на Зону, займись настоящим делом - поноси бревна, покопай землю , построй очередной коттедж для любимого учителя, пожертвуй деньги на его пропитание, поездки и питие. Для любовниц тоже нужны деньги. А ты сидишь в городе и протираешь штаны. Не по воле божьей все это.
Иван: Ну да, по воле божьей только анекдоты писать... :)) Причем, про человека, про которого известно заранее, что он даже грубостью не ответит...
Martin: Карлос ,анекдоты - супер ,некоторые- просто шедевры искренно Мартин
nadishana: Игорь, теперь тебе есть куда выслать анекдоты, чтобы их опубликовать. Вот призыв из газеты Земля Обетованная № 54-55 Дорогие наши братики и се- стрички, проживающие в де- ревнях Земли Обетованной, а также в городах России и зару- бежья! Напоминаем, что у вас есть возможность общаться друг с другом гораздо теснее и плодотворнее. Для этого необ- ходимо более активное ваше участие. В виду того, что у ре- дакции пока нет своих посто- янных представителей не только в дальних, но и в бли- жайших деревнях, многие собы- тия нашей жизни остаются без внимания или освещаются несвоевременно. Между тем ин- формационный обмен, кото- рый мог бы осуществляться через газету, позволил бы нам узнать друг о друге много ин- тересного и полезного, сде- лать наши отношения более близкими и дружескими. Сообщайте в редакцию обо всех, даже самых незначитель- ных событиях, происходящих в ваших населенных пунктах. Присылайте материалы о ва- шей жизни: чем живете, дыши- те? Какие направления культу- ры и ремесел начинают разви- ваться в вашей деревне или городе? Есть ли какие-то про- блемы? Чем занимаются ваши дети и молодежь? Как живут пожилые люди? Материалы могут быть в любых жанрах: заметки и ин- тервью, стихи и проза, кари- катуры и смешные случаи из нашей жизни, сказки и расска- зы для детей, рисунки, фото- материал, песни, псалмы, по- лезные советы для нашего быта и т.п. Напишите также, какой вам хотелось бы видеть нашу га- зету. Ждем ваших отзывов и замечаний о тех материалах, которые мы публикуем. С благодарностью и пониманием, редакция газеты «ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ»
carlos7@mail.ru: 93. И решил Бог создать сайт в интернете, чтобы оперативно общаться с людьми. Виссарион радостно разместил там весь ПЗ, а Камушек – концепцию Второго Пришествия. От Бога приходит ответ: Вчера два брата запостили на форум кучу спама! С флудом, флеймом и оффтопом отправляйтесь в ...чат!!!
carlos7@mail.ru: 94. Чукча пришел на ЗО за спасеньем. Рыбку покушать решил в воскресенье. Придумал Господь для него наказанье: Восьмую неделю длится собранье! 95. Маленький мальчик книжку листал. Ручкой случайно страницу порвал. Папа отправил его на тот свет: Нечего портить Последний Завет! 96. Мальчик на Зоне конфетку нашел. Это игрушка? – спросил папу он. Папа задумался, долго молчал, Давно я игрушек таких не встречал. 97. Бабы в Можарке капусту солили. Книгой как гнетом ее придавили. Вот и нашли долгожданный ответ – Куды применить им Последний Завет! 98. У дома Учителя Петя играл. Вдруг из окошка томик упал. Ох, и силен графоман Вадик Редькин – Долго от боли корчился Петька. 99. Вадик на сайте открыл гостевую, Чтоб каждый мог высказать думу любую. Игорь про Чечу послал сообщенье – Навеки почило на сайте общенье.
полная версия страницы