Форум » Община Виссариона » Анекдоты про Виссариона » Ответить
Анекдоты про Виссариона
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: [quote]Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.[/quote] 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
Lenhen: carlos7@mail.ru пишет: Я так понимаю, что Ленхен с Дембелем не согласны со мной. Они согласны с Надишаной. - ты знаешь, Карлос, я не согласна ни с тобой, ни с Надишаной. В моей жизни есть дружба, но наверное, я ее иначе понимаю. Вот когда мне было туго, моя подруга делилась со мною последним, но когда мы обе стоим на ногах, почему я должна расчитывать на халяву? И, зная, что в жизни может случиться все, я понимаю, что помогу ей так же, как и она мне, и она поможет, если снова что-то случится. Но лучше, чтобы не случалось больше. А чьи-то альбомы - это не от смерти, правда же? Я понимаю, что в России пиратство от нищеты людей. Если бы мы жили на уровне Америки и Европы, я бы предпочла платить людям, которые доставляют мне радость. Поскольку это - труд. И труд должен быть оплачен.
strannik: carlos7@mail.ru пишет: Но ведь спекуляция Истиной для своего кошелька жопы и желудка не отменяет Истину! А в чем Истина? Может быть в дружбе? Я понял, общаясь на этом форуме с Надишаной, что нет. Строго говоря, Истина не в чём. Это понятие придумано, чтобы сталкивать людей между собой и поддерживать чувство собственной важности под прикрытием познания этой самой Истины. Кстати, на сайте ШПЗ можно скачать много вещей Надишаны.
carlos7@mail.ru: Когда я был с Машей у Тетерникова в Казантипе в 2005, то возвращаясь с нудистского пляжа, мы пытались повторить скороговорку: "На холме кол, на коле куль, пойду на холм куль поправлю." Была масса пикантных оговорок и все дико ржали. И только недавно до меня дошло. Ведь эта гениальная скороговорка посвящена ВХ! Вы только вдумайтесь. На холме кол... А ведь на горе Сухая основные деревья - это осины! На коле куль... Ну это про бездонную мошну кассы ЦПЗ и бесконечные поборы с верующих. . Пойду на холм куль поправлю - это про вечную барщину и оброк. Короче, на холме дом, под полом чемодан с деньгами, пойду на холм, поработаю забесплатно и чемодан с деньгами пополню! Аминь твою медь.
carlos7@mail.ru: Казантип 2005. Счастливые голые чуваки.
strannik: Приехал Черномырдин на праздник 18 авг. 2007 г. в Петропавловку. Принял его ВХ. - скажи, учитель, как тебе удалось облапошить такое количество людей? Среди них не мало образованных людей. -ну это не так уж и сложно. Ты лучше сам скажи. Как тебе то удалось за такое короткое время довести до такого состояния огромную страну с богатейшими природными ресурсами. Даже я, сын божий, не смог разгадать эту загадку.
carlos7@mail.ru: Анекдот от Маши: Умирает ВХ. Вызывают его на страшный суд. Сидят Петр и Павел, ведут протокол допроса: Кто ты есть , раб божий? Я сын Отца. ? А кто ж твоя мать? Мать сына. А кто ж твоя жена? . Виссарион долго чешет репу: дочь мужа получается по всему. Петр Павлу: что делать то, чувак? К Кириллу и Мефодию на консультацию или сразу на сероводородные ванны?
carlos7@mail.ru: Жеребенок спрашивает маму лошадь: А куда пропал наш папа? Подожди сынок, вот вырастешь, тогда и узнаешь, что такое квадрацикл и колбаса.
carlos7@mail.ru: Исламисты взяли в заложники католика, буддиста и Виссариона. И говорят: если признаете Мухамеда, отпустим, нет - расстреляем. Католик - я признаю только господа нашего Иисуса Христа. Расстреляли. Буддист: я признаю только великого Будду. Расстреляли. Виссарион: Я признаю Мухамеда. Отпустили. Виссарион выходя говорит про себя: как не признать, ведь Мухамед мой лучший ученик.
carlos7@mail.ru: Умер Виссарион, стоит в очередь на суд. Подходит его очередь. Ангел спрашивает: как зовут? Виссарион. А по батюшке? Я сын Божий Христос. Пробивают по базе данных. Иисус Иосифович Христос есть, а Виссариона нет. Виссарион: дык я, эта, как его, тоже сын Иосифа. Ангел: Но у Иосифа был только один сын, да и тот был зачат непорочно. А ты кто? Виссарион: ну я дык эта как его ну типа... Ангел: все, отвали, много вас тут таких ходит, а потом плевательницы пропадают!
carlos7@mail.ru: Встречаются две дроздофилы. Одна говорит другой: я Сын Божий! Другая спрашивает: слушай, а у нас дроздофил какая продолжительность жизни? Ну 4 часа. А сколько нам осталось? Да часа два! Ну давай, грузи, два часа я еще потерплю.
carlos7@mail.ru: А чего мне анекдоты то продолжать сочинять или как? Как скажете, так и сделаю! У меня потенциал есть. Но если это вам не нужно, то и не буду. Мне важно ваше мнение, друзья.
nadishana: carlos7@mail.ru пишет: Но если это вам не нужно, то и не буду. Ды должен это делать ВО ИМЯ ИСТИНЫ! Они нужны для ВсХс.
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: Ды должен это делать ВО ИМЯ ИСТИНЫ! Они нужны для ВсХс. Ну ради господа нашего Виссариона Христа я на все готов.
Дембель: nadishana пишет: Ды должен это делать ВО ИМЯ ИСТИНЫ! Лет этак через пять можно будет провести на ЗО конкурс на лучший анекдот про ВсХс. Председателем жюри будет Карлос.
namlos: carlos7@mail.ru пишет: Ну ради господа нашего Виссариона Христа я на все готов.
Lenhen: Дембель пишет: Лет этак через пять можно будет провести на ЗО конкурс на лучший анекдот про ВсХс. Председателем жюри будет Карлос. Дембель! ты совсем ниче не рубишь! Карлос будет автором, исполнителем, и главным победителем! Кто сравнится то с ним?
Calceteiro: Вх стал жить с молодой девицей . -А как же нам быть , что сказать верущим ?- , спросили ученики. -Верующим , тоже можно . Да здравствует треугольник !
nadishana: Дембель пишет: Лет этак через пять можно будет провести на ЗО конкурс на лучший анекдот про ВсХс. Да можно уже и сейчас. Чем раньше, тем быстрее начнется лечение духовной патологии на ЗО.
carlos7@mail.ru: А может вот так: ВХ трахает 14-летнюю. -А как же мы? - спрашивают верующие. - Маловеры! Я же вас уже 14 лет ... а вы 14 секунд не можете подождать своего Учителя?
carlos7@mail.ru: На приеме у ВХ. - Здравствуй, Учитель, я Божья коровка, благослови на Гору. А средства у тебя есть? - Нет. - Поживи пока вне зоны. -Здравствуй Учитель, я Богомол, благослови на Гору. - А средства у тебя есть? - Нет. - Поживи пока в Журавлево. -Здравствуй, Учитель, я Богородская трава. - А средства у тебя есть? - Нет. - Поживи пока в Курагино. -Здравствуй, Учитель, я жук скарабей. -А средства есть? - Да целая куча! - Будешь на Горе моим охранником. - Здравствуй, Учитель, я дятел мозгоклюй обыкновенный. - О, наконец то! Будешь главным по связи с общественностью. Карлос, который живет на кухне.
полная версия страницы