Форум » Община Виссариона » Анекдоты про Виссариона » Ответить
Анекдоты про Виссариона
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: [quote]Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.[/quote] 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
carlos7@mail.ru: Приходит местный дурачок Надишана к ВХ. - Учитель, а зачем Бог создал комаров? - Чтобы ты научился любить паразитов! - А зачем Бог создал глистов? - Чтобы ты научился любить паразитов! - А зачем Бог создал вшей и клопов? - Чтобы ты научился любить паразитов! - А зачем Бог создал Виссариона? - Чтобы ты научился любить парази..., тьфу, заговорил ты меня, иди с Богом.
carlos7@mail.ru: После третьей мировой войны в живых остались только трое: таракан, ВХ и Надишана. Инопланетяне обрадовались! Планета освободилась! Спрашивают таракана: ты почему выжил? - А меня радиация не канает! Спрашивают ВХ, а ты почему копыта не кинул? - Так я же Истина, а Истина бессмертна... - А ты Надишана, чего коньки не бросил? - Дык я внутренне свободен, и вообще мне всё пофиг.
carlos7@mail.ru: Сидят на вокзале немец, болгарин и виссарионовец, ждут поезда в Минусинск. Немец проголодался, достал гамбургер. Болгарин достал брынзу. Виссарионовец шарил шарил по карманам, нашел только заплесневелую корку черного хлеба, понюхал ее, положил обратно в карман и на лице его изобразилось неземное блаженство. Обалдевшие немец и болгарин говорят: ух ты, от чего это тебя так прет? - Это корочка хлеба, которую благословил Учитель Виссарион. - О, мы как раз к нему едем. Неужели он так велик, что можно насытиться лишь благословленной им корочкой хлеба? - Конечно, только есть одно условие: чтобы заработало таинство его корочки, вам придется совершить таинство отдавания своих денег.
Ganesha: Извиняюсь, у меня комп ломался. Карлос! Твои анекдоты незаменимы.
nadishana: Ganesha пишет: Извиняюсь, у меня комп ломался. Карлос! Твои анекдоты незаменимы. Я думаю ВсХс без них жить не может, каждый день заходит почитать
Дембель: nadishana пишет: Я думаю ВсХс без них жить не может, каждый день заходит почитать Правда что-ли?
carlos7@mail.ru: Помню пару лет назад в этой теме появился некий Мастурбант и выдал свой единственный перл. Надишана его потом удалил. И только сейчас я понял, что это был шедевр. Вернее анти шедевр, но зато какой перл! Попробую воспроизвести: Лежит Люба и говорит: Виссарион, возьми мне за грудь! - Не могу устал. А, каково?!!!! Как прокоментировала Маша: помню такого, вместо головы у него был явно протез.
Дембель: carlos7@mail.ru пишет: помню такого, вместо головы у него был явно протез. спортсмен наверное...
strannik: Карлос, твоё длительное неписание анектотов потом крайне благоприятно сказывается на их качестве. Мотай на ус.
Ganesha: strannik пишет: Мотай на ус. -как сказал Вися Грише, когда того посадили.
carlos7@mail.ru: Посвящается Надишане и Намлос. Прощай небритая мессия, ЗО рабов, ЗО господ. И вы, хитончики чудные, И околпаченный народ. Быть может за стеной берлинской Сокроюсь от твоих лучей. И от прищуренного глаза, От в сон вгоняющих речей. А в оригинале было так: Прощай немытая Россия Страна рабов, страна господ. И вы - мундиры голубые, И ты, послушный им народ. Быть может, за стеной Кавказа Сокроюсь от твоих пашей, От их всевидящего глаза, От их всеслышащих ушей.
carlos7@mail.ru: Выиграл Ваня билет в лотерею. Маня: неси его в церковь скорее. Пуст холодильник, грустят тараканы. Зато до краев у Сережи стаканы. Бабушка пенсию тут получила Что с нею делать у дочки спросила Дочка сказала: отдай ее Висе. Зубы на полку, а Вися в круизе. Девочка в кустиках деньги нашла. Что с ними делать? - спросила она Пожертвуй их Богу - Учитель сказал, Вновь за бутылкой Вадим поскакал Маша и Дима квартиру продали. Все свои деньги церкви отдали. Маша в сарае, в вагончике Дима Зато квадрацикл есть у Вадима.
carlos7@mail.ru: Конь на овсе, квадрацикл на бензине Царь на горе, а прислуга в низине. Мира закон не меняется вдруг, Жуй свой овес, неосознанный друг!
nadishana: carlos7@mail.ru пишет: Маша и Дима квартиру продали. Все свои деньги церкви отдали. Маша в сарае, в вагончике Дима Зато квадрацикл есть у Вадима. Карлос, сегодняшняя порция стихов очень удачная!
Lenhen: carlos7@mail.ru пишет: Жуй свой овес, неосознанный друг! - шидевер!
carlos7@mail.ru: Дождь моросит, человек 45 Едут в Камазе картошку копать. Учитель на джипе Камаз обгоняет, Народ в эйфории псалмы запевает. Дождь бесконечен, болит поясница. Христос в шоколаде - работай, тупица.
carlos7@mail.ru: Брата на зоне клещ укусил Энцефалит бедолагу разбил. Чадо к Учителю: чем мне лечиться? - Надо поститься и больше молиться, Чаще сливаться, учиться, стараться, Жертвовать, каяться и признаваться, Чаще на мудрости стульчик садиться... Всех полюбить... А потом утопиться!
carlos7@mail.ru: К Учителю чукча домой приезжает Тот в кресле сидит и плоды уминает: Персики, фрукты, арбуз, виноград... Чукча: в Сибири субтропик, я рад! Вот и свершилось оно наконец! Климат теплеет, миру звездец!
Дембель: carlos7@mail.ru пишет: Вот и свершилось оно наконец! Климат теплеет, миру звездец! Стихи об Ильиче. Том 1. Афтор - Карлос
namlos: Дети в подвале играли в Святыню Витек лечит почки с тех пор и поныне ___________________________ Дети в подвале играли в Святыню Катя в двенадцать уж мать-героиня
полная версия страницы