Форум » Община Виссариона » Анекдоты про Виссариона » Ответить
Анекдоты про Виссариона
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: [quote]Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.[/quote] 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
namlos: Дети играли в Церковный Совет у бабки Прасковьи пенсии нет
Дембель: Дети играли, а взрослые - нет, Вот и исполнен Последний Завет...
nadishana: Витя с Аленкой в Зарницу играли Гречку в ларях в огород закопали Долго смеялся Учитель вослед Гречка сгнила а кометы все нет _______ Кристоф с Сабиной в Зарницу играли Деньги от дома Вадиму отдали Долго смеялся Учитель вослед Есть квадрацикл а кометы все нет..
Lenhen: Что-то стало нынче с вами. Разодрало всех стихами... нут-ка, все, кто здесь - шаман! по поэме - на кукан! Я возьму у Надишаны кнут, хомуз и барабаны! И во славу прошлых лет сбацаю и свой концерт. * Пролетали самолеты, ехали бульдозеры! Пара тысяч идиотов строит Град у озера. * Ясным утром и ненастным зимним и осенним ходит -бродит кто-то в Красном а вокруг - спасенье: от бумажных и железных дьявольских игрушек, от квартир, от бесполезных желтых побрякушек... Бродит истина в халате красненьком да с вышивкой и плюет на теть и дядей, как хирург на прышшики.
Дембель: Эй, ребята, что такое? Надоело жить в покое? Хватит уши вам беречь. Ну, давай глаголы жечь! Барабаны, пирограммы, Тантры, мантры и гитары, Все гори оно огнем! Может, Истину найдем? Истина - она такая, Строгая - но и простая, Все на свете объяснит Всем на свете все простит. Стало трудно жить ребятам - Грустным, вечно виноватым. Как-же так: горишь, горишь Просветления ж - все шишь Может, все это неправда? Может, нужно самому Пробовать и находить Как на свете нужно жить? А шаманы нам помогут, Вздрогнет древний барабан. Кто там, где там - выходите, По поэме - на кукан!
carlos7@mail.ru: Голова на голове, Задница на заднице. Едет поезд в Абакан Со среды до пятницы. А по небу Боинг прет, Креслица в рядочек. Бизнес классом там летит Папенькин Сыночек.
carlos7@mail.ru: Lenhen пишет: Пролетали самолеты, ехали бульдозеры! Пара тысяч идиотов строит Град у озера.
carlos7@mail.ru: На горе растет осина, Под горою две сосны. Все замерзли апельсины Не дожили до весны. У Альджана баклажаны Только в бане и растут. И бананы у Матвея Только в снах его цветут. Дружно вымерзли лимоны И загнулось фейхуа. У зимы свои законы, Тут не сделать ничего.
Ganesha: А у меня получилось с цитатами прошлых лет: Блюдо с фруктами стоит в комнате приёмов. - Ты на них брат не смотри, это всё Христово. Ах мы строим, ах мы строим Дом Серёжи в Минусе. - Неужели мы позволим вновь ему страдать за всех?! В прошлой жизни он скитался, ни кола и ни ворот. Ну а в этой, обещал нам, будет всё наоборот.
Lenhen: carlos7@mail.ru пишет: Дружно вымерзли лимоны И загнулось фейхуа. У зимы свои законы, Тут не сделать ничего. чегой-то рифма хромлет у тебя, брат
carlos7@mail.ru: Я к Учителю сегодня Записался, как я рад! Наконец то я увижу, Что такое виноград!
carlos7@mail.ru: Lenhen пишет: чегой-то рифма хромлет у тебя, брат А ты чего предлагаешь написать мне последнюю строчку в рифму? Прости, я наверное твоей шутки не понял сразу. Дошло!
Ganesha: Карлос- наше всё!
Lenhen: carlos7@mail.ru пишет: Что такое виноград! Ну а Карлос ради фруктов не на то еще готов: был замечен бедный Карлос и на празднике Плодов! Но не видел винограда и бананьев с фейхуой! - Плод командовал парадом! Жирный, розовый такой
Дембель: По тропе идет рюкзак, А внизу две нОги, Ну и что, что в мозолЯх, Мы же ведь не Боги! Боги ездюют не так - В квадрациклах, Боингах, трудно Истину догнать... По лесным дороингам...
carlos7@mail.ru: Муха в окно застекленное билась - К свету хотела, духом томилась. Форточка есть же, давай полетай. Молвил Учитель - там подлинный рай. А за окошком зима началась, Ей не сказал это, хитрый карась.
namlos: carlos7@mail.ru пишет: Конь на овсе, квадрацикл на бензине Царь на горе, а прислуга в низине. Мира закон не меняется вдруг, Жуй свой овес, неосознанный друг! Карлос, это перл! Последняя строка уже прочно вошла в активный словарь ШПЗ!
carlos7@mail.ru: Пчелы носят в улей мед От утра до вечера. Матка пчелам жизнь дает Во благо пчеловечества. Но главнее в улье - трутень Спит он с маткой, деньги крутит, Ест, кутит, сорит словами. Не узнали? Он же с вами! Улья член, не будь одним, Поскорее слейся с ним! Ну а если ты не член - Надо торопиться! Без единой без семьи Трутень разорится. Вступишь - скользко и тепло, Из под ног воняет, Ты, мой друг, вступил в дерьмо, Кто там был, тот знает.
carlos7@mail.ru: Русский любит всех подряд, Негр - с темной кожей. А учитель наш Христос- Тех кто помоложе. Рыба ищет где поглубже, Птица ввысь стремится. А учитель наш Христос- Как бы насладиться.
strannik: Хорошо бы кто частушки спел на всё это хозяйство. И запустить этот вирус на ЗО. Интересно посмотреть, что будет.
полная версия страницы