Форум » Община Виссариона » Анекдоты про Виссариона » Ответить
Анекдоты про Виссариона
carlos7@mail.ru: nadishana пишет: [quote]Смех - это лучшая техника освобождения от рабства. ВсХс заинтересован в том чтобы его ругали, но он весьма НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, чтобы над ним смеялись.[/quote] 1. Встретились как-то Карпов, Каспаров и Виссарион, и разговорились о том, кто лучше в шахматы играет. Карпов говорит: у меня статистика такая: 67 % выигрышных партий. Каспаров радостно возражает: а у меня 69% выигрышных партий! Виссарион же, усмехаясь, говорит: какие же вы, ребята глупые, хотя и умные! Ведь дело не в том, чтобы выиграть, а в том, чтобы вовремя правила игры поменять. Вот учитесь у меня! Я выигрываю в 100% случаев. А как это, с изумлением спрашивают Карпов и Каспаров? Очень просто, отвечает ВХ, если я выигрываю, то нет проблем, мы играли в шахматы. А если проигрываю, то объявляю, что мы играли в поддавки! 2. Однажды негр, китаец и виссарионовец решили проверить, кто дольше на одной пшенной каше сможет прожить. Негр неделю продержался. Не могу, говорит без бананов и авокадо. Китаец месяц продержался. Не могу, говорит без риса и сыра тофу с листьями бамбука. Виссарионовец полгода живет, год живет… Китаец с негром не выдержали, спрашивают, как тебе это удается? А он и говорит: да после свекольных очисток на Горе для меня это санаторий, я разжирел от такого деликатеса! 3. ВХ говорит Вадику Редькину: собирайся, завтра вылетаем в пустыню Сахара с проповедью. Вадик удивляется: ведь там же никто не живет! Зато уж с предсказанием на счет песка точно не промахнемся – отвечает Виссарион. 4. Армянское радио спросили: кто лучше знает, как пройти к Эйфелевой башне – коренной парижанин или ВХ? Конечно ВХ, ответило армянское радио. Ведь парижанин – простой человек, а Виссарион это Истина! 5. Решили как-то Виссарион и Нострадамус выяснить, кто из них самый талантливый предсказатель. Нострадамус говорит: я предвидел Наполеона, Гитлера, две мировые войны, полет на Луну, распад СССР… Все сбылось! ВХ: а я предсказал провалы городов, взрыв в Неваде, новую болезнь страшнее СПИДа, что всю землю занесет песком, что через 15 лет не останется в живых ни одного неверующего…Ничего не сбылось! Нострадамус: ну и в чем фишка? ВХ: предсказать-то каждый дурак может, а вот объяснить, почему не сбылось, да так, чтобы все поверили – вот где талант нужен! 6. Заходит как-то Вадик Редькин в светлицу к Виссариону и глазам своим не верит! ВХ жадно рвет зубами жареную курицу. Вадик вопрошает: что я вижу, Учитель? ВХ, громко сглотнув, и утерши рукавом хитона благообразное лице свое, говорит: Понимаешь, Вадик, я вынужден это сделать. Если я не съем сейчас эту несчастную птичку, то утончусь настолько, что не смогу больше оставаться в вашем грубом мире и вознесусь к Отцу своему! А мне еще столько надо для вас сделать! Так давай, Вадик помолимся за душу этого милого существа, принесшего себя в жертву великому делу. Аминь. 7. Летит ВХ в самолете, возвращаясь из очередной поездки. На крыле сидит инопланетянин и пилит крыло. Стюардесса увидела это и говорит ему: если перестанешь пилить, я тебе 1000 рублей дам. Инопланетянин продолжает. Тогда подходит пилот и говорит: 1000 долларов дам, только прекрати. Результат тот же. Тогда ВХ шепчет что-то ему на ухо. Инопланетянин мгновенно исчезает. Все спрашивают: а ты что ему предложил? Я сказал: хорошо работаешь! Поедешь строить город Солнца! 8. Виссарион говорит Вадику: собирайся, полетим на Луну с серией проповедей. Но там же кроме лунатиков никого нет – удивляется Вадик. Вот и хорошо, говорит ВХ, деньги в общаке кончаются, а местный электорат мою лапшу с ушей стряхивает. Придется расширять географию. 9. Шаманы Последнего Завета на Горе повесили плакат: Да здравствует феодально- крепостнический строй – светлое будущее всего человечества. 10. Армянское радио спросили: чем отличается круг от треугольника? Армянское радио отвечает: для виссарионовца ничем! Через круг он заражается чесоткой, через треугольник венерическими болезнями, а потом все это долго и безуспешно лечит молитвой! 11. У армянского радио спросили: что общего между Чебурашкой и Виссарионом? Оба долго не могли понять, как их зовут – ответило радио. 12. У армянского радио спросили: чем отличается служба в стройбате от жизни в общине? В стройбате работают от забора до обеда, а в общине от забора до заката – ответило радио. 13. Армянское радио спросили: что общего между дедом Морозом и ВХ? Дед Мороз едет к Вам с подарками, а к ВХ Вы везете подарки. Но в обоих случаях думаете, что Вас одарили!
strannik: Предлагаю Надишане сделать запись частушек и выложить сюда. Можно в паре с Намлос. А я попробую внедрить это на ЗО.
nadishana: strannik пишет: Предлагаю Надишане сделать запись частушек и выложить сюда. Можно в паре с Намлос. А я попробую внедрить это на ЗО. Да ты просто напечатай и дай верующим почитать.
GROM3: Хорошие частушки пошли...Проняло...Долго смеялся...
namlos: strannik пишет: Предлагаю Надишане сделать запись частушек и выложить сюда. Можно в паре с Намлос. А я попробую внедрить это на ЗО. nadishana пишет: Да ты просто напечатай и дай верующим почитать. А сам спеть не хочешь на каком-нибудь из праздников? Ну или хотя бы на собрании ЕС? Выйти с частушками на худсовет тоже можно.
strannik: namlos пишет: А сам спеть не хочешь на каком-нибудь из праздников? Ну или хотя бы на собрании ЕС? Выйти с частушками на худсовет тоже можно. Сам петь не буду, там более на худсовете. Да и не дадут, скорее всего. Надишане предложил как музыканту. Со мной уже за прямоту верующие давно не здороваются. Но если вы не хотите, попробую сам что-нибуть придумать.
Ganesha: Про Амвэй: Конец света не случился, чудо нам не светит. Из общины получился сетевой маркетинг.
strannic: Карлос, пора выдать анекдот про то, как ВХ стал оплачивать машину на Гору. Раньше это делали верующие. И хорошо бы частушку по этому поводу.
strannic: Надишана опять озадачен. Всё думает , какое звание дать страннику. Хотя тот ненавязчиво даёт подсказки. Пора Надишане подтвердить квалификацию, пройти двухмесячные курсы.
carlos7@mail.ru: Помещаю сюда, чтобы не пропало: Друг Петя спрашивает Вовочку: тебе какое кино ндравится? - Иисус из Назарета. - А книжка? - Последний завет! - А тащишься по кому? - По Отцу Небесному! - Вован, ты чо с дуба рухнул? Ведь раньше ты гнал только про х..! - Про х.. уже не катит, был я у пахана Виссариона и вкурил, что щас только духовным чувакам телки бесплатно дают. И вооще щас даже блатные под духовными ходят, в натуре.
namlos: Карлос, молодец! Пиши все, чтоб не пропали!
vodyasov: Здорово. А почему всё закончилось?
полная версия страницы