Форум » Община Виссариона » Кабачок 13 стульев-4 (продолжение) » Ответить
Кабачок 13 стульев-4 (продолжение)
GROM3: Ну! За Кабачок! За продолжение...
ВеликийШаман: GITLER пишет: Шаман, Папильон хватит курить, скоро будут раздавать лекарства, возвращайтесь в палату. comeback! Дадим просраться умникам!
Papillon: да я не спорю. а что так обиделась-то? мне просто интересно стало, какое у людей нескончаемое желание прикалываться. Я заметил, что привычка прикалываться над всем у некоторых людей является как бы маской, под которой они прикрывают какую-то неразрешённую проблему или неспособность делать какой-то вывод о чём-то. И тогда они начинают хохмить так, немного с нездоровым оттенком, чтобы заглушить свою внутреннюю депрессию. спасибо за твои откровения! НАСМЕШИЛ серьёзно! ПОЧЕМУ-ТО ВСЕГДА ДУМАЕШЬ О ЛЮДЯХ ХОРОШО, ДУМАЕШЬ НАДО-ЖЕ КАКОЙ ХОРОШИЙ И УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А ОН ПОТОМ КАК НАПИШЕТ ИЛИ СКАЖЕТ ЧТО-НИБУДЬ, ВОТ И ПОДУМАЕШЬ ИЛИ ТЫ ОШИБАЛСЯ ИЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЧТО-ТО НЕ ТАК С КЕМ-ТО! ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО МОГУ О ТЕБЕ СКАЗАТЬ, ИНКВИЗИТОР, ТЫ МЕНЯ РАЗОЧАРОВАЛ - УПАЛ В МОИХ ГЛАЗАХ. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛА ЛУЧШЕГО МНЕНИЯ О ТЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! У ВАС ВЕЛИКАЯ СПОСОБНОСТЬ ПРИПИСЫВАТЬ ЛЮДЯМ ТО, ЧЕМ САМИ СТРАДАЕТЕ! И я знаю, что в состоянии глубокой веры человек ни за что не сможет читать это форум более 15 секунд. Я НЕ ЗНАЮ КАКИХ ВЕРУЮЩИХ ТЫ ВИДЕЛ, НО ГЛУБОКО УБЕЖДЁННЫЙ ЧЕЛОВЕК И ВЕРУЮЩИЙ НА ТЕ ГЛУПОСТИ, ЧТО ВЫ ПИШИТЕ НИКАКОГО ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАЩАЕТ!!!! более 15 секунд - это нервный верующий, а у ИСТИННО верующего, на то что вы пишите, вызовит только улыбку и всё - о чём с вами спорить, теже люди, чего-то недопонимаете, о чём то имеете своё мнение - ИСТИНУ НЕ ДОКАЗЫВАЮТ!
ВеликийШаман: inkvizitor пишет: не курю. я пью Специально для инкивизитора: Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли. — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул и снова: — Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Ganesha: ВеликийШаман пишет: Специально для инкивизитора: Это тебе рассказали духи нижнего мира. Если ты на самом деле ВеликийШаман, то покажи мастер-класс, давай и второй вариант, от духов верхнего мира. Так, чтобы весы не шелохнулись.
ВеликийШаман: Ganesha пишет: Это тебе рассказали духи нижнего мира. Если ты на самом деле ВеликийШаман, то покажи мастер-класс, давай и второй вариант, от духов верхнего мира. Так, чтобы весы не шелохнулись. Да сколько угодно: "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..." Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет. Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.
Ganesha: засчитано. благодать чувствовал.
nadishana: Ganesha пишет: Тема называется - КАБАЧОК 13 стульев ! Брат Карлос VII-й объявил эту Землю свободной от темы ЗО. это не было замечание модератора, это мое личное мнение про качество контента. а свобода остается, как была.
ВеликийШаман: nadishana пишет: а свобода остается, как была. - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет?
Papillon: GITLER пишет: Шаман, Папильон хватит курить, скоро будут раздавать лекарства, возвращайтесь в палату. Гитлер, а мы оттуда и не выходили!! Нас как послали в кабак, мы тут теперь так и сидим с шаманом я по другим отделениям (темам) вообще не хожу! Инквизитор пишет: спасибо, я не курю. я пью Тут выпивоха, Инквизитор (шутка, конечно - сам сказал), забежал навестить обхамил нас и всё, лучшеб мандарины принёс! Шаман, продолжай шаманить, не слушай их умников! (Спасибо Карлосу, что хоть в своё время эту тему открыл, где можно отдохнуть от умных речей и посмеяться) ШАМАНЬ, ШАМАН! Я на Севере шаману Нашамань, сказал, мне друг, Что я вновь богатым стану И вернусь к себе на юг. Я, шаман, прошу немного: Не великие дела – Нашамань, шаман, дорогу, Чтобы к дому привела. Припев: Шамань, шаман, Пусть все – обман, А ты шамань, шаман! Я, шаман, прошу так мало, Отплачу тебе не злом, Чтоб легко на сердце стало, Чтоб не плакать ни о чем. Нашамань, шаман, под вьюгу Мне веселых лет мечту, Чернобровую подругу Под каштанами в цвету! Я ошибки делал часто, Но пока играет кровь, Нашамань, шаман, мне счастье, Нашамань, шаман, любовь! Если ты и впрямь кудесник, К той, что мне сулила рай, К чернобровой, с этой песней Унеси в родимый край! ну не так-же грубо. Он может тоже обкуренный :) Это не грубость, это ему комплемент от меня. По ночам, говорит, пишем - он даже не понимает, что там где он находится (в Сибири, наверное) ночь - а на другой стороне полушария - день!! Лишь бы обвинить людей в чём-то!!! Вот что пишет: По-настоящему верующий человек общаться на этом форуме не станет. Как раз-таки именно верующий человек и станет общаться со всеми людьми без исключения, не разделяя их на верующих или нет, Виссарионовцев или нет (так как ты написал, Инквизитор, говорят люди неверующие и малого ума) - все люди хорошие и одинаковые и не надо их разделять, и общаться можно прекрасно со всеми!!!!!!!
Papillon: Для примирения, а то тут действительно негатив среди участников разыгрался новый Итальянский хит от Тициано Ферро "LA DIFFERENZA TRA ME E TE!" - "РАЗНИЦА МЕЖДУ МНОЮ И ТОБОЙ" :) пусть мы с Шаманом обкуренные - нам можно, а другим непозволительно!!! nadishana пишет: цитата: а свобода остается, как была. Спасибо!!!!!
Урал: Инкви подарочек от уральских ребят
Урал: Народ зацените: Голландская тюрьма
ВеликийШаман: Papillon пишет: ШАМАНЬ, ШАМАН! Через день, На второй вечер, На северный поперечный Светлый мыс этого широкого поля, В момент, когда будет садиться солнце, я приду. К тому времени приготовьте Четырехлетнего Светло-пегого коня. С помощью трех молодых людей Еще живые сердце и печень его, Голыми пиками пронзив, положите!
ВеликийШаман: Урал пишет: Народ зацените: Голландская тюрьма хорошая яранга
ВеликийШаман:
GITLER:
GITLER: Папилон, для тебя подарочег
ВеликийШаман: Продолжаем: Это подходит форуму: И правдивая история из жизни (место действия г.Иркутск) Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! Отошли всем друзьям пусть поржут.
Papillon: GITLER пишет: Папилон, для тебя подарочег спасибо, золотой! не курю, только с шаманом напару!!! ну вы тут и наклепали - обхохочешься!!! хулиганы! это у вас песни Капункина (Диорисия) такой эффект вызвали??? Шаман, рассказ смешной. Вот видишь как на тебя Капункин позитивно дейсвует, зайчика какого во сне милого увидел и идеи новые смешные появились и курить не надо!!! Спасибо, милые и золотые дружки формучане (Гитлер и Шаман) за поднятие настроения как всегда и за возможность посмеяться ещё раз!!! Хулиганьте ещё, я не прощаюсь! Пусть другие нас не понимают, а мы такие: LA NOTTE DEI DESIDERI - "ночь желаний"
Ganesha: Блин, на меня тоже 11.11.11 подействовало. По Самаре сегодня ездил исключительно кольцами. А вокруг белые лимузины шныряли.
полная версия страницы